Culpabilité

:) je connais Jacques Bertin. Il fut un temps où j'écoutais beaucoup de chansons d'artistes francophones de Béranger à Higelin, de Caussimont à Bertin en passant par Reggiani, Casthelemis ou Manset et je dois toujours avoir qques cassettes et vinyles qui traînent... mais avec le temps mes goûts ont changé.
Ma femme et moi sommes très friands de musique et de cinéma mais tout ça a tellement été associé à ces dernières années avec Parnelle que nous ne savourons pas grand-chose hormis quelques trucs que nous apprécions avant même qu'elle n'arrive dans notre vie... ça reviendra sans doute, enfin, j'espère...

merci pour ton message et ton offre :)

les premiers froids arrivent et on a mis le chauffage... je me souviens: elle allait se blottir près des radiateurs, sur un pouf dans le séjour, et sous celui de la cuisine sur une couverture verte qu'on avait mise là... elle y est toujours, mais affreusement vide :(

avec l'hiver qui venait, elle se rapprochait du lit aussi, le nôtre...
quand nous habitions à la campagne, elle dormait avec nous en toutes saisons mais dans nos logements suivants, elle a changé ses habitudes et ne gagnait notre chambre qu'avec la fin de l'automne. Elle mettait alors les bouchées doubles en câlins ...

Devenue vieille, elle avait beaucoup de mal à gérer ses griffes, elle restait accrochée à un drap, une couverture ou bien éprouvait des difficultés en trépignant sur mon oreiller. Pauvre mimine, je devais la décrocher parfois, elle en profitait pour se coller contre moi et s'installer dans mes bras...
comme elle va me manquer...

Rien ne s'est passé comme nous l'avions voulu finalement...

On avait tant souhaité qu'elle s'éteigne tranquillement, très très âgée, mais ça n'a pas été tranquille, ni à un âge très avancé...

On aurait voulu qu'elle s'éteigne en terre connue, dans un lieu aimé et familier, entourée par nous deux et elle est partie à la clinique, dans une pièce froide et hostile qu'elle détestait depuis longtemps, j'étais là pour la tenir dans mes bras et ainsi atténuer son angoisse... mais sa maîtresse adorée était loin d'elle...

On s'était dit que si elle tombait très malade un jour, à cause d'un cancer, du diabète ou d'une insuffisance rénale (ce qu'elle a eu au final) on la veillerait, et on se préparerait à son départ pour prendre sereinement LA décision, mais c'est la détresse respiratoire qui l'a fauchée presqu'aussi rapidement que l'aurait fait le poison ou une voiture, il a fallu écourter sa vie sans même avoir le temps de réaliser. On n'a pas pu se retourner, ni se préparer à affronter ce qu'on redoutait: la perdre à jamais...

Je m'étais dit un jour que lorsqu'elle serait très très vieille, je la déposerais quelques instants dans de l'herbe, dans un coin de jardin, histoire qu'elle retrouve les bonnes vieilles sensations de plaisir et de liberté d'autrefois, quand elle était jeune, et je n'ai même pas pu lui offrir ce dernier cadeau...

Enfin, si nous lui avons dit mille fois et plus encore qu'on l'aimait, qu'elle était la plus belle et le plus gros lynx de tilleul de la planète, nous n'avons même pas eu le temps de lui dire merci. D'avoir été là avec nous, de nous avoir aimé, fait rire, de nous avoir ému, de nous avoir accompagné pendant toutes ces années...

Migisa, Parnelle le savait que vous l'aimiez, ta femme et toi ! Et elle a eu avec vous une belle et longue vie, même si la vie de nos compagnons félins nous paraît toujours trop courte, elle fait quand même partie des privilégiés qui ont dépassé les 15 ans.

N'aie pas de regrets pour avoir dû prendre si vite la décision, tu ne pouvais pas la laisser souffrir comme ça alors que la fin était inéluctable. Tu l'as accompagnée jusqu'au bout, tu as tout fait pour elle au fil de ces années, Elle t'aimait autant que tu l'aimais, et ça, c'est précieux, et ça restera toujours avec toi et ton épouse.

Je vous envoie mes amitiés à tous les deux
Nicole

la demi-heure difficile du samedi vient de s'écouler, 17h-17h30... Ma nounou Parnelle qui est morte dans mes bras, le retour seul dans la voiture avec sa boîte vide, l'annonce à mon épouse pour lui dire qu'on n'avait pas pu sauver la minoune...

Plus de quatre mois après, le chagrin est toujours là, même s'il est moins violent et moins douloureux physiquement mais ce qui semble prendre le dessus c'est un profond sentiment de frustration. Avoir rêvé et dit devant elle tant de fois qu'elle vivrait très très longtemps à nos côtés, ne pas avoir eu vraiment le temps de la veiller, de l'accompagner tranquillement, ne pas avoir eu le temps de lui dire merci pour tout ce qu'elle nous a apporté et le poids de son absence... c'est ce qui pèse le plus désormais.

Je me sens moins coupable, pour son insuffisance rénale, il aurait fallu avoir de la chance et/ou lui faire subir une prise de sang carrément tous les 15 jours, alors... je m'interroge toujours sur l'impact et le rôle de la fatigue sur le déclenchement de son insuffisance respiratoire, peut-être aurait-on pu gagner un peu de temps, je ne sais pas, je ne sais plus trop...

Parfois, je fais quelque chose à la maison, quelque chose de machinal, de routinier et tout d'un coup je m'arrête car je réalise, je découvre que lorsque je faisais tel ou tel geste et bien, ma pupuce était là à m'observer ou bien ça déclenchait chez elle une réaction particulière. Je me rends compte que quand elle était là, je n'y prêtais pas attention, et là, vraiment, je souffre de son absence.

Je te comprends et j'imagine ta peine de repenser à ces moments. Cette impression que tu as en faisant des choses et en pensant de la voir, moi aussi je les ai même un an après. Il est sûr que nous ne faisions plus attention à certains gestes car nous le vivions au quotidien et malheureusement une fois qu'elle est partie, on rembobine le film et on aimerait le revivre... Le fait d'y penser fait que nous réalisons cette absence physique et nous souffrons...

Bon courage et douces caresses à Parnelle,

oui, c'est tellement vrai... et puis il y a toutes les choses qu'on aurait aimé faire et qu'on n'a pas faites. J'en ai déjà parlé mais j'ai été tellement loin d'elle dans les semaines qui ont précédé son départ, ça me ronge. J'étais occupé, préoccupé, tendu et peu disponible et donc bien moins présent pour elle.

Comme ta Hyaline qui avait l'air d'être très friande de crevettes, Parnelle était une gourmande impénitente... pour son dernier jour, quand je l'ai ramenée de la clinique la première fois, je lui ai servi ce triste mets de régime auquel elle devait être condamnée (si elle avait vécu) et je me souviens de la tête qu'elle a fait, elle n'y a pas touché. Si j'avais su qu'elle allait nous quitter quelques heures après, je lui aurais donné une petite friandise, mais bon, comment aurais-je pu savoir?

Je la revois souvent dans la maison, comme un petit fantôme, elle aimait croiser mon regard et ça me manque plus que tout, ses beaux yeux interrogateurs et attentifs...

C'est sûr, Migisa, tu ne pouvais pas savoir ! Mais l'être humain est ainsi fait qu'il se torture avec des "si" et des "mais". Pareil, si j'avais su que mon père ne reviendrait pas vivant de l'hosto, j'aurais... j'aurais quoi? Il savait que je l'aimais, on a partagé plein de bons moments... Je n'aurais sans doute rien pu faire de plus, ni dire de plus.

Oui, tu étais préoccupé, et peut-être un tout petit peu moins présent pour Parnelle, mais tu étais là, quand même. Tu nous as raconté nombre d'anecdotes de ce dernier jour où on voit que tu t'es bien occupé d'elle.Tu l'as accompagnée jusqu'au bout, jusqu'à l'endroit où tout le monde part seul, humain ou animal, même s'il y a une foule autour de lui. Et, quelque part, je sais que c'est ça, en fait, qui nous perturbe. Devoir laisser l'être aimé s'en aller seul pour ce voyage sans retour. Vers on ne sait quoi, le néant probablement... La disparition de l'individualité.

C'est très dur. Mais il nous reste les souvenirs, l'amour, l'impact que chacun de ces êtres a eu sur notre vie, et, en ce sens, quelque chose d'eux survit, au moins pour le temps qu'il nous reste à vivre nous-mêmes.

Moi, quand un chat ou un humain meurt, j'écris une histoire pour un fandom anglais auxquel j'appartiens, et, à chaque fois, ça m'a aidée. ça ne guérit pas miraculeusement le chagrin, mais ça aide.

Là, je viens d'en écrire une pour Bubulle et pour ma belle-soeur, disparue il y a 3 ans et demi. Elles sont mortes toutes les deux d'un cancer, à un âge similaire (13 ans pour Bubulle, 53 ans pour ma belle-soeur) et elles ont toutes les deux fait preuve d'une féroce énergie de vivre et d'un courage exceptionnel. J'ai essayé ainsi de célébrer leur mémoire, pour que leur vie et leur combat ne soient pas oubliés.

Amitiés à toutes et tous

Nicole

et un samedi de plus... je passe toujours un sale moment entre 16h30 et 17h30, je revois ses derniers instants, la fin, le retour, la terrible nouvelle à annoncer.

On en parle beaucoup à la maison ces temps-ci, on se dit que de toutes façons, l'insuffisance rénale anéantissait de fait nos rêves de la voir vieillir jusqu'à 18 ans ou plus. Et pour le reste, il n'y avait pas grand-chose à faire, ça a eu un effet boule de neige désastreux sur son corps fatigué, elle avait vécu 14 ans avec à peine un poumon et demi, et l'insuffisance respiratoire sommeillait, tapie, prête à l'emporter à la moindre occasion, elle compensait depuis des mois sans doute, peut-être plus...

n'empêche, ça nous bouffe, elle était tellement plein de vie, de malice...

comme elle nous manque.

beaucoup de tristesse et de nostalgie ces jours-ci et comme sa maîtresse est toujours malade, ça n'arrange rien... Parnelle avait ce don quasi-thérapeutique de nous apporter espoir et réconfort.

15 ans, c'est une belle histoire mais elle est partie trop tôt à mon goût, et elle nous a quitté si vite, si brutalement.

Je repense souvent aux dernières semaines qui ont précédé sa fin. C'était nouveau chez elle cette façon de monter sur mes genoux et de rester dressée à quatre pattes à me fixer dans les yeux pendant une bonne minute avant de s'installer pour son gros câlin. Je n'arrivais pas à déchiffrer ce regard alors que d'habitude je lisais en elle comme dans un livre. Les yeux bien grands, bien ouverts, les pupilles étroites presque fermées, elle me scrutait intensément. Peut-être voulait-elle me dire qu'elle allait s'en aller bientôt et que je devais profiter d'elle, de sa présence. Je le pressentais sûrement car lors de ces instants, je lui disais que je l'aimais et que le jour où elle s'en irait j'aurais beaucoup de chagrin.

Je comprends cette tristesse et nostalgie que tu ressens ainsi que ses comportements des derniers moments. Moi non plus, je n'ai pas fait attention à ses miaulements insistants, son retour sous la couette avec moi qu'elle ne faisait plus et ses demandes de venir sur moi. Hyaline n'a presque jamais eu de problèmes à part sa métrite et une seule fois où on l'a emmenée d'urgence chez le vétérinaire. Ce soir là, je croyais qu'elle avait été empoisonnée par le produit pour allumer le feu de cheminée. en fait, c'était un signe de sa métrite car le vétérinaire nous avait prévenu de la stériliser, mais à 9 ans, nous pensions qu'elle ne risquait rien. Faux car la semaine suivante, nous partions en voyage et le lendemain, elle a été opérée d'urgence.
Avec le recul, on y pense à ces moments et on se culpabilise, on aurait du, on aurait pu...malheureusement, nous sommes impuissants. Aujourd'hui, ma douleur est immense comme la tienne, je n'ai pas honte à le dire, je pleure Hyaline tous les jours et je n'arrive toujours pas à m'en sortir. Les fêtes de fin d'année arrivent, ça va être pire ....

oui Jimmy, je suis bien d'accord. Ici, on ne fera rien de spécial, ni pour Noel, ni pour le Nouvel An... vraiment pas le coeur à la fête.
Je suis fatigué en fait et parfois, j'aimerais juste m'endormir et ne pas me réveiller, et la retrouver sous une forme ou une autre, la rencontrer à nouveau.

faut pas t'en vouloir ,c'est se que l'on se dit a chaque foi que l'on perd un animal ,je viens d'en perdre trois sur un delais tres court courage a toi et toutes celle qui on perdu un compagon

Effectivement, je viens d'aller fleurir les "nouvelles" tombes et je te souhaite plein de courage chère Nougatine car la vie ne t'a pas gâtée avec toutes ces pertes !

Bsx. Sandrine

Sept mois qu'elle est partie et c'est le temps des regrets. Je me fais peu à peu à son absence, je ne la vois plus à chaque coin de la maison et le chagrin quand il arrive est moins violent. C'est juste plus sournois et plus amer, au détour d'une photo trop longtemps regardée, ou d'un souvenir évoqué, d'abord agréable puis douloureux puisque ce qui est évoqué n'est plus.

Je pense à tout ce que j'aurais pu faire et que je n'ai pas pu accomplir et je regrette...

- de ne pas avoir veillé davantage et dès le départ à son alimentation, peut-être que des produits plus frais et cuisinés par mes soins auraient eu de meilleurs effets sur ses reins plutôt que les sachets du commerce et les croquettes véto...

- de ne pas avoir pu lui offrir un bout de jardin à la fin de sa vie. Malgré quelques accidents et quelques frayeurs, Parnelle a été un chat libre pendant dix ans et elle s'est comportée en vrai félin de la savane pendant toutes ces années. Pour la préserver et nous préserver aussi, nous l'avons gardée enfermée dans les logements qui ont suivi. Ainsi, elle aura peut-être vécu plus longtemps mais j'aurais tant aimé trouver une demeure où elle aurait pu profiter d'un coin de pelouse et de haie en toute sécurité. Elle était bien avec nous mais à sa manière de renifler sous les portes ou de fixer des yeux le "dehors" à travers une fenêtre ou un vélux, je voyais bien que ça lui manquait et qu'elle éprouvait de la nostalgie...

- de ne pas avoir chercher à approfondir la ou les causes de ses crises de vomissement cycliques. Avec le docteur H., on avait exploré côté thyroide mais rien... et si ses prises de sang annuelles ne révélaient aucune anomalie, j'aurais dû insister auprés de la clinique et leur demander de pousser plus loin leurs recherches. Peut-être n'était ce pas lié à cette insuffisance rénale qui finalement s'est déclarée le 1er juillet 2011 mais peut-être aussi, ça l'était. Je ne saurai jamais et j'aurai toujours un doute...

- de ne pas lui avoir dit plus souvent que je l'aimais...

- d'avoir été "loin" d'elle dans les dernières semaines de sa vie. Trop occupé, trop stressé et elle s'en est allée avant que je puisse compenser et la retrouver pleinement...

- de ne pas l'avoir filmée, en plus des photos, j'aurais pu entretenir dans ma mémoire ses déplacements grâcieux et le son si amusant de ses miaous si nombreux et si variés... je n'en ai plus que l'écho, le souvenir que c'était spécial mais sans son et sans mouvement...

- de ne pas l'avoir allongée dans l'herbe une dernière fois avant de l'emmener à la clinique pour un voyage cette fois sans retour...

- de ne pas avoir eu la présence d'esprit de demander au docteur H. dix secondes de plus pour pouvoir l'étreindre doucement et l'embrasser encore alors que je la tenais dans mes bras et contre moi et qu'elle quittait ce monde...

des regrets...