Culpabilité

30 juin 2011 - 30 juin 2012... un an bientôt, à deux jours de la fin... l'an dernier, ce jour, Parnelle passait sa dernière journée entière à la maison, le lendemain je l'emmenais puis ça a été le verdict de l'insuffisance rénale, 24 h de traitements pleins d'espoir puis la machine à vieillir s'est emballée...
Je me souviens, le soir du 30, elle est venue réclamer un gros câlin sur mes genoux, elle était inquiète parce que depuis plusieurs semaines j'avais été un peu distant avec elle et ce soir là, j'étais moi aussi inquiet car je suspectais quelque chose de sérieux à la veille du rendez-vous...
Je l'ai gardée cinq minutes sur mes genoux, bref mais intense, je me souviens de sa déception aussi quand je l'ai reposée par terre pour redescendre à la cuisine...

Les deux jours qui viennent vont être très difficile, plein d'images me hantent, elle me manque...

Courage pour cette période de réminiscence. N'hésitez pas venir nous parler.
Vanille

Je suis de tout coeur avec toi Migisa, je comprends que les 2 jours vont être difficiles même si tu y penses tous les jours mais le flashback est beaucoup plus intense.
Bon courage

Jimmy

Moi aussi je pense à toi et à ton épouse, Migisa. Les anniversaires, c'est dur ! Je me demande pourquoi, parce que ceux qu'on aimait ne sont pas plus morts les jours anniversaires que le reste du temps, mais je suppose que l'humain est fait comme ça. Pour moi, bientôt le 16 juillet. Mon père aurait eu 91 ans ce jour-là. ça fait six ans qu'il n'est plus, et il me manque toujours autant. Non, je ne pense pas sans arrêt à lui, mais des fois, par exemple, je regarde un épisode d'une nouvelle série qui me plaît, et je me dis "Papa va aimer ça, il faut que je lui passe le dvd...", ou je déguste un bon vin et je pense "il faut que j'en rachète une bouteille pour la boire avec mon Païre (mot occitant pour "père") et pof, je me souviens qu'il n'est plus là. Notre cerveau est habile à nous jouer ce genre de tours !

Y a rien à faire, nos défunts, ceux qu'on a vraiment aimés, ils nous manqueront toujours. Qu'ils soient humains ou félins ou canins. Des années après la mort de Toupi, quand je vois passer Bastet, qui lui ressemble un peu physiquement mais pas au niveau du caractère, je me surprends parfois à appeler "Toupinette"...

Amitiés
Nicole

J'ai perdu ma Duchesse vendredi. Je comprends tellement votre sentiment de culpabilité...

Moi aussi je n'arrête pas de me dire que je lui ai souvent refusé des choses et crié dessus sans raison... Je vois sa tête quand elle n'obtenait pas ce qu'elle voulait... Aussi, je lui ai mis une petite fessé parce qu'elle avait fait pipi sur le lit alors que ma mère l'avait laissée sans attention et que faute de litière elle s'était soulagée où elle pouvait...

Ces derniers temps je lui accordais moins d'attention et puis vendredi quand je l'ai vu convulser et que je n'ai pas pu aller vers elle à cause de mes béquilles... Je la vois, posée au sol dans la voiture, à l'agonie, sans caresses, sans affection, je m'en veux tellement...

Votre témoignage est si touchant... Comme vous, je me demande comment je vais faire pour passer à autre chose...

etre attentif tout au long...
etre vigilant tout le temps....

je croyais que je l'étais. J'auscultais souvent mon chat pour vérifier que tout allait bien (muqueuse, oeil, machoire, dent, palpations du ventre, du dos, des oreilles, du cou, des pattes, vérification du pelage, observation du comportement : toilette, facon de se nourrir....nature du poil)....
j'ai décelé des trucs et à chaque fois il a été bien soigné.

mais là bizarrement je me suis voilée la face. j'avais bien senti cette petite boule étrange et dure dans le cou. j'avais bien entendu ces changements de voix et ses miaulements qui ne devenaient plus que des murmures.....mais bien qu'inquiète, je ne suis pas allée chez le véto. je me disais : il doit etre un peu malade et comme nous il doit avoir un ganglion un peu gonflé...
mais bon cela ne passait pas et pendant mes congés je l'ai améné chez le véto qui a regardé d'un peu plus près et a bien vu qu'il y avait un pb, au niveau d'une dent d'abord. mais m'a parlé tout de suit du pronostic plus alarmant (la tumeur).
le résultat de la biopsie est tombée le 21 septembre : adénocarcinome.....condamnation.

moi aussi, je m'en veux d'avoir été négligente ces deux mois d'été. je suis partie en WE tranquille; légère alors que mon chat avait une tumeur.
quand je l'ai amené c'etait trop tard pour opérer : cela aurait entrainé une trop grande mutilation (car au niveau de la face). Mon véto ami des chat ne veut pas opérer : trop de souffrance pour un vieux chat de 17 ans et IRC

du coup, je vis avec cette épée de damoclès : le moment où il faudra dire adieu.

je pense qu'il doit sentir mon anxiété, ma peur : il ne vient plus me voir comme avant. plus du tout comme avant et mon chat me manque déjà.


on se demande tous comment on va passer à autre chose : ou plutot comment continuer sans sa présence féline près de nous, car on ne passe pas à autre chose, c'est pas vrai, puisque quand on les aime c'est pour la vie jusqu'à notre fin à nous.

on emporte les souvenirs, on les fait vivre. ne se souvenir que des belles choses avec eux.
le fil de la vie continue et c'est comme ca depuis la nuit des temps.

nous sommes nous les humains st très angoissés car la mort de notre animal c'est un peu notre propre fin que l'on voit se profiler.

et perso, ca me fait peur car je suis célibataire sans enfant et j'ai peur de mourir seule, sans amour, caresse et calin.
au moins mon chat aura eu tout cela

courage à tous

Les êtres humains ne peuvent donner cet amour inconditionnel que nous offrent nos amis à poil c'est triste... C'est aussi un peu pour cela qu'ils nous manquent tant... Même si parfois il leur arrive de se rebiffer ils n'ont pas ce fond cruel qu'ont certains humains...

Il est difficile d'aller contre le destin, bien sur que l'on peut se douter de certaines choses mais nous n'avons pas la science infuse... Vous avez de la chance d'avoir pu profiter (comme moi) de sa présence pendant 17 très belles années j'en suis sûre et vous avez l'opportunité d'être là pour lui dans les derniers instants alors profitez en tant qu'il est vivant, même si c'est difficile je le comprends. Mes mots vont être durs mais vous aurez tout le temps ensuite pour votre deuil...

Je m'aperçois qu'ici, tous autant que nous sommes, nous avons un sentiment de culpabilité pour toutes sortes de raisons (manque de temps, contrôle de l'état de santé, etc.).

Nous nous donnons ce devoir de protection, puisqu'ils sont si fragiles et qu'ils nous accordent toute leur confiance, mais nous n'avons aucun pouvoir sur la vie et la mort.

Je me dis que c'est probablement une étape dans le processus de deuil. Nous avons tous fait ce qui était notre possible pour les rendre heureux tout au long de leur vie, qu'elle soit courte ou longue.

Je relis souvent (quand je peux venir !) les messages des membres et j'ai éclaté en sanglots en lisant celui d'Amary. Car tu as dit ce que je ressens au plus profond de moi !

Tes remords d'avoir confié Mitzy à ce vétérinaire qui a été rude est mon histoire avec ma tite Jojo ! Et elle a osé me dire avec un sourire en coin qu'elle faisait la piqure "le 2 en un" ! SA..... Et la dernière image de ma tite Jojo a été un mur insignifiant (ces mots restent bloqués dans ma gorge et j'ai du mal à les exprimer) ! Je DETESTE cette véto qui a fait ça (sans moralité, je lui ferais presque la peau !) et je ne lui ai pas fait de la pub autour de moi ! Et en plus, je ne suis pas la seule à penser du mal d'elle, elle N'AIME pas les chats, c'est sûr! Tout ce qu'elle pense, c'est au fric qu'elle va en tirer ! Une personne comme ça devrait être interdite d'exercer ! Pourquoi n'y a-t-il pas de Conseil de l'ordre des vétos (comme celui des médecins pour humains) ? Cela éviterait beaucoup de dérapages ! C'est à mon tour d'utiliser la "caisse à savon" de Nicole !

Mes sanglots se sont apaisés et c'est la colère qui prime maintenant ! Cela fait du bien de craquer de temps en temps !

Oui, Gimisa, ce sont des étapes"normales" !

"Chat"leureusement. Sandrine

Je suis de tout coeur avec vous et je ne ferai pas de commentaire sur la vétérinaire de Hyaline !!!! Je regrette vraiment de l'avoir emmenée là bas alors qu'à la clinique de La Roche sur Yon, elle a été chouchoutée pendant des années.
Ca me fait très mal moi aussi

Jimmy

Sandrine les années ont passées et ce sentiment de culpabilité vis à vis de ma MITZY est toujours là. Pouvoir raconter ce moment m'a aidé un peu ... je revoie souvent quand je pense à elle cette dernière image. J'en veux à ce véto car j'ai aussi avec elle de bons souvenirs ... mais c'est cette image qui prime sur les tous les bons souvenirs. Malgrès le temps je me reproche toujours de la lui avoir confié le connaissant (pas en bien).
Je pense que ces derniers instants que nous partageons ensemble sont des moments hyper importants. C'est déja dur décider que leur vie est terminée ... mais si çà se passe mal alors on traine longtemps un sentiment oppressant de culpabilité qui fait très mal.
PANCHO s'est blotti contre moi et j'ai eu l'impression que ma présence le rassurait et qu'il pouvait enfin partir en paix puisque nous étions ensemble.
Ce fut le cas pour LOLA et mes chiens. La douleur est là ... mais pas de la même façon. A chacun j'ai pu leur dire adieu et les réconforter puisque j'étais là.
Enfin c'est mon opinion.
ANNE-MARIE

J'ai lu et relu tous ces récits émouvants... témoignages de tant d'amour pour nos félins disparus.

Je me souviens pour Parnelle, j'étais avec elle et elle est partie doucement, dans mes bras...

Ma petite Réglisse, en revanche, est morte loin de moi, toute seule dans une clinique froide... je me rassure en me disant qu'entre la toxine qui lui faisait perdre le sens des réalités et le valium qu'elle avait reçu, elle n'a pas souffert ni eu vraiment conscience de grand chose dans ses derniers instants.

La veille, alors que selon eux elle allait mieux, j'aurais pu aller la voir mais, toujours selon eux, elle ne m'aurait pas reconnu, elle avait encore trop d'hallucinations...J'en veux au véto de m'avoir fait espérer en vain ("vous pourrez la reprendre demain ou mercredi, ça dépend d'elle" tu parles!) , je lui en veux de ne pas m'avoir laissé lui faire une petite caresse d'adieu au cas où, la nuit où je l'ai laissée à la clinique. Quelques instants auparavant, elle était venue se blottir contre mes genoux mais je me souviens de ses petits yeux ronds encore conscients et incrédules alors que la porte se fermait.

Ce n'est pas un message bien gai un soir de réveillon et je m'en excuse mais ça ne signifie plus rien pour moi, depuis longtemps, encore moins cette année...

J'ai lu ce message hier soir tard ... et ma réponse que je n'ai pas trouvé alors n'aurait sans doute pas été plus gaie.
L'amitié c'est aussi être là ... écouter ... comprendre sans jamais juger.
Ne vous excusez pas .... car ici c'est aussi partager son ressenti ... cette perte des jours passés et heureux. Le bonheur est si fragile.
Nos petits compagnons sont dans nos coeurs comme dans notre mémoire mais parfois la solitude est trop lourde surtout dans ces périodes de fêtes. On n'est pas joyeux sur commande.
Je m'occupe de mon père agé ... il y a des moments aussi où la fatigue vous écrase.
Tous ici nous ne nous sommes jamais rencontré ... sauf derrière un écran ... et pourtant ... pourtant vous étes tous importants.
Il y a une toute petite place pour PARNELLE pour REGLISSE dans notre coeur ... dans mon coeur auprès de mon PANCHO qui m'a soutenu lors de la maladie (Alzeimer) de Maman mais aussi de mon chien BOUL qui me manque tant malgrès les années passées.
Avec toute ma sincère amitié ainsi qu'à votre épouse. ANNE-MARIE

moi aussi,je m'en veux d'avoir ete d'accord avec la veto qui a opere mon Joujou.J'aurais du etre realiste!!!