Réglisse nous a quittés

Courage Migisa, je suis de tout coeur avec vous.
Une pensée pour votre Réglisse et Parnelle.

je me fais sans doute du mal en lisant tout ça mais j'ai lu plein de trucs sur la Bifenthrine et les saloperies du genre Permethrine... et je me dis que ma Réglisse devait vraiment être très sensible... j'ai vaporisé trois fois sur son dos, puis réalisant ma bêtise dans les cinq minutes, je l'ai essuyée avec une serviette (peut-être hélas ce geste a-t-il aggravé les choses?) et quoi qu'il en soit, elle était à la clinique moins d'une heure après (je dirais 45mn) où elle a reçu du valium puis le vétérinaire l'a douchée et perfusée environ 1H30 après l'incident.

Au téléphone, le lundi soir, il était assez optimiste, ne craignait plus pour sa vie et pensait que son rétablissement complet prendrait de 24 à 48 heures...

Il faudra que je lui parle de tout ça. En fait, elle avait déjà un comportement très excessif avant que je fasse ma connerie: courses rapides, grognassements, tics de léchage et de grattage... et une fois le produit mis, ça s'est amplifié... avait-elle ingéré des insectes qui avaient été tués par ce produit (j'en mettais de temps en temps sous les plinthes) ou était ce vraiment des puces (ou une punaise) qui l'avait mise dans cet état d'énervement extrême?

Ca ne me la rendra pas mais j'aimerais comprendre car d'après ce que j'ai lu, quand l'intoxication est prise à temps (moins de 4 heures), le chat a de très grandes chances de s'en tirer sans séquelles... elle n'avait guère eu le temps de se lécher suffisamment pour ingérer des doses vraiment importantes, il trouvait d'ailleurs que ses symptômes n'avaient rien de catastrophiques, il avait vu pire...

Elle me manque, c'est terrible, elle était une adorable chipie...

Ma toute belle, ma Réglisse...si j'avais le pouvoir de décaler le temps ne serait-ce que de quelques secondes...je pourrais alors effacer ce geste absurde et irréfléchi qui t'a emportée loin de moi...

merci de m'avoir montré avec tes yeux, tes jolies billes vertes, que tu avais toujours de l'amour pour moi, de la confiance... merci de m'avoir aimé, de m'avoir tant fait rire pendant ces deux années...

il me reste à me pardonner...

j'ai peur que ce soit le plus dur ... Je me suis jamais pardonnée d'avoir confié ma petite MITZY à un vétérinaire que je savais plutôt insensible ... mais je me suis dis il faut juste l'aider à partir car elle était dans un semi-coma et les autres vétos n'étaient pas disponibles. J'ai mis un temps fou à en parler sur sa page. Ce sauvage l'a extirpé de sa valise de transport et l'a piqué juste devant moi. Le temps a passé et je crois que je ne me le pardonnerai jamais. On a beau se raisonner ... se dire que ce n'est pas notre faute ou que l'on ne l'a pas fais exprès ... Ce sentiment de culpabilité revient comme çà sans prévenir pour un rien.
Je vous souhaite simplement de retrouver une paix que personnellement n'ai pas encore trouvé.
Bien amicalement ANNE-MARIE

Tu as entièrement raison Anne-Marie, moi aussi je n'arrête pas de penser à ce vendredi 5 novembre au matin lorsque Hyaline est venue sur mes jambes au petit déjeuner. Je la caressais en dessous et je pensais à un noeud mais en fait c'était une tétine et j'avais pris peur. J'ai appelé tout de suite cette vétérinaire et ça a été une catastrophe. Elle a fait une embolie pulmonaire le mardi soir et le mercredi j'ai décidé de la laisser partir…peut être trop précipitamment.
Jamais je me le pardonnerai et même le temps n'y fera rien en ce qui me concerne.
Je te souhaite bon courage Migisa et je souhaite de tout mon coeur que tu puisses trouver la paix avec toi même.

Jimmy

...je le sais bien, si je l'écris encore et encore, c'est pour tenter d'échapper à ce poids, mais en pure perte, ça me poursuivra toujours...

j'étais, je suis épuisé par des années de combat contre la maladie de ma femme, contre la solitude... Réglisse était devenue mon petit rayon de soleil dans une vie de merde.
Si je n'avais pas été aussi fatigué, abruti de lassitude, de tension et d'angoisse, j'aurais eu la lucidité suffisante pour éviter ce geste idiot, même à deux heures du matin...mais c'était à moi de prévoir... quand on est mort de fatigue, on ne prend pas le volant sous prétexte qu'on a une course urgente à faire pas plus qu'on ne vaporise son chat avec de l'insecticide sous prétexte qu'il a des puces...

j'ai récupéré les cendres de ma petite Réglisse aujourd'hui... elle si pleine de vie , si tourbillonnante... poussières dans une petite boîte... son dernier voyage en voiture, tellement silencieux... les rares fois où je l'emmenais (vaccins, contrôle...) c'était un festival de petits miaous plaintifs ...

J'ai rangé la boîte dans un meuble, à côté de celle de Parnelle, une place où je ne pensais la mettre que dans 15 ans au plus tôt...

je ne sais pas ce qui me torture le plus, le chagrin à cause de son absence ou la douleur d'avoir été la cause de cette absence...

quelle cruelle ironie dans le fil des événements... la vie de ma petite belette n'a pas tenu à grand chose...

- une pipette, une seule pipette de frontline en réserve, et tout aurait été réglé sans problème, ça aurait tué ses puces ou quoi que ce soit qui la gênait tant... je n'en avais plus: pas prévoyant!

- l'heure: à 2H30 du matin, je n'ai pas réfléchi et j'ai paniqué, ça me soulage un peu de penser que ma première préoccupation c'était son comfort, elle avait l'air tellement mal, et j'ai utilisé sans réfléchir ce produit de merde, croyant la soulager...: pas lucide!

- les statistiques ont joué contre elle, contre nous... traité avant 4 heures de délai, 90% des chats s'en sortent...: pas chanceux!


mais la plus malchanceuse, c'est elle. Elle était jeune, pleine d'énergie et elle était si heureuse avec nous, dans sa grande maison

j'ai parlé un peu avec le véto... il était triste pour nous et très déçu, il l'avait trouvée en net progrès la veille de son décès...
il m'a dit aussi que c'était aux fabricants de tous ces insecticides qu'il fallait en vouloir, à la clinique ils ont des cas d'intoxication tous les mois (aérosols, produits pour chiens, poudres etc...)...

oui, c'est vrai mais même si je ne l'ai pas voulu, c'est bien moi qui ai tué ma belette

il y a la souffrance à cause de son absence, la souffrance à cause de ma faute, vient s'y ajouter la souffrance de ce qui aurait pu être et ne sera jamais... de nombreuses années où je l'aurais vue grandir, mûrir, s'épanouir encore, pour mieux la chérir...

Je ne sais pas quoi dire face à ta détresse... Je ne peux que te souhaiter que le temps fasse son œuvre et que tu puisses un jour penser à elle sans toute cette culpabilité.

Amicalement,
Sophie

Ca me fait beaucoup de peine de te lire et comme Sophie, je ne sais pas quoi dire à part de partager ta peine. Le temps arrangera les choses et pourquoi pas un nouveau compagnon à qui tu donneras tout ton amour comme tu as fait pour Parnelle et Réglisse, je ne l'ai pas fait pour ma Hyaline car je lui ai fait la promesse.
Bon courage

dans ma quête pour comprendre j'ai contacté le vieux vétérinaire (le Dr B., aujourd'hui à la retraite) qui avait sauvé notre Parnelle d'un terrible accident il y a de cela 16 ans. Je lui ai écrit ceci:

"Bonjour cher docteur

je reviens vers vous car nous avons vécu un drame affreux...
dans la nuit du 29 au 30 septembre, vers 2H30, la petite Réglisse m'a réveillé: elle courait partout, grognait, se léchait et se grattait...
j'en ai déduit que des puces (nous avons des loirs au grenier) ou une punaise la torturaient... je n'avais plus de frontline en réserve et dans la panique du moment, je lui ai appliqué un anti-puces que j'avais en stock, j'ai compris aussitôt l'avoir fait que ce qui pouvait être tolérable pour nous pouvait être dangereux pour un chat, cette saleté contenait de la bifenthrine...
j'ai réagi très vite et l'ai emmenée à la clinique où son traitement a commencé moins de 45 mn après l'incident...
elle allait vraiment mieux le lendemain mais elle est morte la nuit suivante...
nous sommes effondrés, moi surtout car avec le temps, c'était devenue ma petite minette..
elle était magnifique, très bébé dans sa tête, joueuse et incroyablement sociable, elle avait pris dans mon coeur une place aussi grande que Parnelle...

je porterai longtemps le poids de la culpabilité, mon incroyable négligence et inconscience... quand je pense qu'on la gardait cloitrée pour lui éviter voitures, accidents et mauvaises rencontres..."

et voici ce qu'il m'a répondu

"Mon cher Miguel, chers tous les deux
Je comprends bien votre désarroi et votre chagrin. c'est toujours très triste de perdre son petit compagnon, et vous avez déjà vécu ce drame avec la petite Parnelle.
Mais c'est encore pire dans ces circonstances. Et votre sentiment de culpabilité est compréhensible, mais il n'est pas justifié.
Vous avez agi contre cette attaque de parasites avec les moyens que vous aviez à ce moment là, à la maison. Et il fallait le faire. Ne rien faire aurait été coupable! La malchance a voulu que le produit utilisé contenait une pyrèthrine que l'organisme de votre cocotte n'a pas supporté.

Il est clair que nous sommes environnés de chimie dont on ne soupçonne la toxicité. Et nos petits compagnons chats sont particulièrement sensibles.
Longtemps le souvenir de votre Gluglue va vous poursuivre. Mais, cher Miguel, il ne faut pas vous sentir responsable. Il y a aussi une part de destin dans ce départ prématuré.
Comme pour Parnelle, le temps va vous aider peu à peu, non pas à oublier, mais à retrouver la paix..."

ses paroles m'ont un peu apaisé et elles ont une résonance étrange car dans d'autres circonstances j'ai tout récemment rencontré la personne qui fut la "nounou" (famille d'accueil) de Réglisse et elle m'a dit que les "chats venaient à nous avec une mission, un destin..."

je suis triste parce qu'elle n'est plus là, en colère contre moi-même, et amer...

le destin ne tient vraiment pas à grand chose, je repense encore et encore à cet été quand j'avais emmené Réglisse pour ses vaccins avec l'intention, au passage, de racheter des pipettes de frontline. En partant j'ai tout simplement oublié d'en prendre et voilà... la fameuse nuit, UNE pipette, UNE SEULE en réserve et tout aurait été différent...

Amer parce que Réglisse était jeune, ce sont sans doute dix, douze, quinze ans d'une belle histoire possible, qui ne peut plus se réaliser...

Amer parce que je l'ai un peu loupée ma Réglisse. Pendant des mois et des mois j'ai pleuré Parnelle avec Réglisse à mes côtés en lui donnant trop peu. Elle s'est battue à fond pour que je l'accepte complétement, pour que je l'aime aussi fort que j'avais aimé celle qui était partie...

Et au moment où l'amour triomphait, elle s'est en allée... c'est étrange, je crois au pouvoir de divination des chats et je trouve bien étrange que depuis quelques mois, elle ne me quittait plus d'une semelle, me sollicitait sans cesse, me "parlait" plus que jamais (c'était incroyable, chaque fois que je m'adressais à elle, c'était des tas de miaous très différents en retour). C'est depuis le début de l'été seulement que je lui avais trouvé un autre surnom: Miss Gluglue...

C'était une chipie, un volcan, une tornade ambulante mais elle était adorable, drôle et me montrait à sa manière bien à elle combien elle m'adorait et me faisait confiance depuis toujours... Je l'ai adorée intensément moi aussi, quelques mois...

Je n'accepte pas qu'elle soit partie, je n'accepte pas de ne plus l'entendre, je n'accepte pas de ne plus voir ses petits yeux ronds me demander pour qu'elle monte sur mes genoux...

Elle était trop jeune pour partir, pleine de promesses d'avenir, juste au moment où elle avait enfin obtenu ce qu'elle avait cherché pendant des mois et des mois, à savoir mon coeur...

La vieillesse, la maladie, les chauffards, les chasseurs nous les enlèvent, et là c'est moi, avec un geste inconsidéré qui l'a effacée de ma vie...

Je suis fatigué, éreinté après dix années sans vraies vacances et sept années consécutives sans une seule journée de vrai repos, à gérer une malade en pleine grabatisation, dans la solitude la plus totale, sans pouvoir communiquer vraiment tellement son état de santé s'est dégradé, la plupart de nos conversations ne dépassent pas le niveau du CM1...

Réglisse était mon seul rayon de soleil, c'était un chat mais je lui parlais, jouer et se bagarrer me détendait, la nuit alors que le poids de la solitude, de la fatigue de la journée se faisaient sentir et que les pensées noires m'assaillaient, elle grimpait sur mon lit, montait sur mon dos comme quand elle était petite et tout en ronronnant elle me gratifiait d'un long massage de pattounes... heureuse, elle faisait comme tous les chats quand ils se sentent bien, plonger dans le réflexe infantile de la têtée... et moi ça me faisait un bien fou d'avoir ma mimine qui me câlinait...

J'ai vraiment perdu très gros...