Réglisse nous a quittés

Miguel,

Je vois que tu as vécu ce que j'ai vécu il y a des années quand Hyaline était encore de ce monde. Elle était comme on bébé, ma fille, l'enfant que je n'ai jamais eu et par malheur, je l'ai comparée aux enfants de mes collègues et vous imaginez leur réaction !!!. J'ai continué à aimer ma Hyaline comme mon enfant et petit à petit, les mêmes personnes commençaient à comprendre cet amour que j'avais pour elle. Et quand Hyaline est partie, toute la société, une trentaine de personnes, m'ont apporté leur soutien, chacun à sa façon. Certains avec une tape à l'épaule, d'autres une poignée très ferme et une m'a pris dans ses bras avec des larmes aux yeux. Cela m'a beaucoup touché et finalement, ils ont compris que Hyaline était ma fille et ils l'appellent toujours ainsi. Il m'arrive des fois d'évoquer son souvenir le jour de son départ, je vois des visages tristes, des messages sur Facebook et même par mails.
Alors, je me dis que toute personne peut comprendre l'amour que nous portons tous à ces êtres, en tout cas je l'espère et comme vous dites, ce ne sont pas des années qui comptent mais l'intensité de cet amour, cette complicité qui existait entre Hyaline et moi, Parnelle, Réglisse et vous...
Je suis de tout coeur avec vous et tenez bon, elles vous voient et comme dit cette personne, il n'y a qu'un voile entre vous et elles, un voile que seuls les êtres qui sont partis peuvent voir à travers. Alors, faites leur un petit coucou

Je te comprend parfaitement, cela va faire 7 mois que mon Rondin est partit et je pleure encore chaque jours dans mon coin comme un bébé. Il nous manque et je crois que le pire maintenant est de se rendre compte que l'on fini naturellement par arrivé à se passer d'eux voir même à en oublier certain bon moment,certaines images...et ça sa fait mal.

Un long, très long post mais comme ce sera le dernier avant un bon bout de temps…

2014 est maintenant bien entamée… et je n’ai pas évolué d’un pouce . Le chagrin est toujours là, la colère et la frustration aussi. La rage et une profonde amertume me broient et j’ai parfois le sentiment que j’en veux à la terre entière…

- J’en veux aux fabricants de tous ces produits de merde (Barrages anti-puces, Fulgator etc...) qui ne mettent même pas un macaron signalant clairement que leur produit peut être mortel pour le chat, alors que la loi les y oblige, même crevé et à bout comme je l'étais, je l'aurais vu!

- J'en veux à mon proprio, ça faisait des mois que je demandais une trappe d'accès pour pouvoir agir avec des produits appropriés contre les rongeurs, loirs et autres, si je n'avais pas été empêché de dormir par ces foutues bestioles plusieurs nuits de suite avant l'incident, je n'aurais pas eu le réflexe mécanique de penser loirs => puces => Réglisse harcelée par les insectes.

- J'en veux à mon épouse, je me suis bousillé à gérer les problèmes d'avril à septembre (et avant cela pendant des années) et si je n'avais pas été aussi épuisé, ça ne serait pas arrivé. J’aurais dû prendre les dispositions pour déléguer certaines tâches, me reposer, voire la mettre dans un établissement spécialisé ne serait-ce qu’une semaine ou deux, pour souffler, pour rester un tant soit peu lucide!

- Je m'en veux, à moi, j'aurais dû comprendre où j'en étais (maux de tête, mal de dos, mal aux jambes…), j'étais en plein burn-out avant même cette foutue nuit et les digues ont lâché : vie professionnelle, santé et Réglisse en plus, impact total. Je me suis retrouvé un matin, dans l’incapacité de faire quoi que ce soit d’utile ou d’intéressant et j’en ‘sors’ à peine…

- J'en veux au destin qui m'a pris ma petite chatte innocente, si j'ai fait quelque chose de mal sur cette terre, c'était à moi de payer, pas à elle, il aurait pu me prendre un bras, une jambe ou un œil…

- J'en veux au véto qui m'a laissé croire que c'était réglé, qu'elle n'était plus en danger pour m'annoncer le lendemain "on a perdu Réglisse".

- J'en veux à la clinique, pour leur manque de compassion (sauf une véto) et leurs explications vaseuses.

Voilà, j’ai vidé mon sac à venin je crois.

Pas d'enfants, pas de projets, rien de bon à espérer, ni beau voyage, ni rien à accomplir. C'est dingue à dire mais si Réglisse était là, je serrerais les dents et je tiendrais. Perdre Parnelle a été si difficile, ça a mis tant de temps à cicatriser et voilà que je me retrouve à nouveau dans le même tumulte, bouffé par la tristesse, avec les mêmes souffrances, rentrer, sortir, revenir du travail en me disant que mon petit rayon de soleil ne sera pas là à m’attendre.

Sammy est un bon chat, un très gentil pépère et il est très heureux ici, content d’avoir trouvé un foyer, nourriture, logis et câlins dès qu’il en a envie mais malheureusement pour moi, entre le moment où il sort, vers 5h30 du matin et celui où il rentre définitivement, vers minuit, on profite de lui une à deux heures par jour à tout casser, selon le nombre et la durée de ses passages. Il vit sa vie, en gros matou de campagne qu’il est et vient faire son petit merci de temps en temps…

Je suis plus seul que jamais. Parnelle puis Réglisse vivaient en symbiose avec moi, les petites heures du matin et les heures tardives de la nuit m’appartenaient : un bon film ou de la musique avec une minoune sur les genoux ou tout à côté de moi ça m’aidait. Je n’ai plus ça.

Je croyais aussi qu’ayant fait l’expérience du chagrin avec la perte de Parnelle, ce serait plus simple. Il n’en est rien, non seulement, j’ai de la peine pour Réglisse mais la vieille blessure pour Parnelle s’est ouverte à nouveau. Un temps, penser à elle m’aidait et me réconfortait mais ça ne marche plus, tous les jours je pense à mes deux chattes en énumérant les gestes et petits rituels qui me les rendaient chères et le soulagement ne vient pas. Chaque fois que je m'endors, bien souvent je ne souhaite qu'une chose, ne pas me réveiller et les retrouver toutes les deux, Parnelle et Réglisse…

Je quitte le forum, au moins pour quelque temps… de toutes façons, il est complétement mort, si on enlève les histoires sur Réglisse, il n’y aurait même pas un post par semaine et on doit être à peine plus d’une trentaine à fleurir les tombes de tous ces minous qui partent ou dont les anniversaires de départ arrivent, chaque jour qui passe, les éloignant de ceux et celles qui les ont aimés.

Ce n’est ni un reproche, ni un appel à quoi que ce soit, juste un constat…il y a la vie, pour chacun et chacune d’entre nous, avec ces soucis, ces épreuves et de toutes façons, un cimetière, même virtuel, n’est pas forcément un lieu où l’on a envie de traîner et de s’étendre, sans mauvais jeux de mots. Ceci étant dit, je me suis senti seul sur ces pages, au cours des dernières semaines, peut-être ai-je un peu plombé l’atmosphère aussi. Mais bon, quand Parnelle est partie il y a plus de deux ans, les échanges nombreux, les témoignages, les histoires des autres chats m’avaient permis de canaliser la peine, je ne ressens plus ça

Je continuerai de mettre des fleurs à ceux qui, hélas pour leurs maîtres, viennent peupler ce lieu, comme je l’ai fait tous les soirs depuis plus de deux ans, et j’entretiendrai les pages et les fleurs de mes chattes…

Amitiés à tous et à toutes…

Bon courage Miguel, tu sais que nous sommes là si tu as besoin. C'est vrai ce que tu dis et malgré cela, certains viennent tous les jours fleurir des tombes des êtres chers à chacun d'entre nous, anniversaire ou départ.

Amitiés,

Courage à vous Miguel.
Sincères amitiés,

C'est dommage Miguel que vous nous quittiez.....Je suis nouvelle depuis 2 semaines et vous lire vous et JHYL m'a été d'un très grand réconfort..
J'ai perdu mon beau bébé Pacha le 30 janvier dernier et pour moi c'est une partie de mon coeur qui est mort...
Il cachait si bien sa maladie que je n'ai rien vu.....Il le savait la peine que j'aurais sans sa présence...Je l'aimais tellement et je lui disais continuellement ..... Je voyais bien qu'il avait maigri un peu , qu'il était moins en forme que d'habitude mais sans me douter que le cancer avait déjà ravager son corps..
La journée du rv chez le véto et après les prises de sang ,radiologie et examen , le diagnostique est arrivé.....
Noirceur totale...je crois que mon coeur a cessé de battre....pleurs , abattements , désespoir..j'ai vécu toutes les émotions en l'espace de quelques minutes..
Je crois que je n'ai jamais vécu de souffrance aussi intense...C'était impossible et j'espèrais que ce soit seulement un mauvais cauchemar et que bientôt je me réveillerais..
Non...c'était vraiment la réalité et j'ai tellement tellement pleuré que je croyais faire une dépression...
J'ai reçu le diagnostique le 25 janvier et après plusieurs soins de tentative de survie , prendre la décision d'euthanasie le 30 janvier....
Avec tout le chagrin qui m'habitait , j'ai recherché du réconfort et c'est là que je vous ai trouvé....Je me croyais seule a avoir de la peine pour la perte d'un chat et vous m'avez été d'un grand secours...
Je vous comprends Miguel d'être déçu de l'attende de ce forum mais je dois vous dire que moi aussi j'ai hésité pour écrire une petite partie de ma peine...
Vous et JHYL avez un don pour l'écriture et c'est tellement merveilleux de vous lire et de partager nos peines et l'amour de nos félins....
Je vous aiment beaucoup et rester avec nous....

Je viens de rejoindre la communauté des félinophiles, moi aussi je suis en deuil de ma Duchesse depuis le 22 février dernier. Je vous comprend, on se sent bien seul... Courage, j'espère que cela va aller mieux... à bientôt, ne laissez pas tomber le forum, vous savez si bien exprimer ce que je ressens aussi...

25 avril, elle aurait fêté ses quatre ans et bien d’autres anniversaires auraient dû suivre. J’adorais ma petite belette et au cours des derniers mois, j’avais finalement compris qu’elle avait pris une place aussi grande que celle qu’avait eue Parnelle avant elle…

Et c’est précisément au moment où la relation devenait vraiment fusionnelle qu’elle est partie, par ma faute. J’en suis toujours au même point…des excuses, j’en ai plein : fatigue, stress, milieu de la nuit, j’ai même lu un article où il était question de ‘tunnel cognitif’, dans une situation de tension extrême, le cerveau se focalise sur un ou deux points et fait abstraction du reste, oblitérant tout ce qui relève de la prudence, de l’expérience…peut-être. Ca ne change rien au fait que je me sens coupable et que ce sentiment ne me quittera jamais. Mauvaise analyse de la situation, mauvais diagnostic et mauvaise décision et ma petite Réglisse, que j’aurais dû simplement emmener à la clinique afin de voir ce qui n’allait pas s’est retrouvé aspergée d’un insecticide qui malheureusement contenait une molécule souvent fatale pour les chats.

Je crois que si consciemment je l’aimais très fort, inconsciemment elle n’avait pas encore la place qui lui était due, sinon, « l’alarme » se serait déclenchée, une petite voix m’aurait dit « attention, danger ».

On ne peut réécrire le destin et effacer quatre ou cinq secondes absurdes, c’est comme ça.
Je n’ai jamais réussi à la pleurer pleinement car à chaque fois, l’amertume et la colère prennent le dessus. Je pense souvent à elle, je la vois même dans certains coins de la maison et ce malgré la présence de notre bon gros Sammy qui est un adorable matou. Il me reste d’immenses regrets, regret de ne pas l’avoir aimée davantage, et regret pour ce qui aurait dû être et ne sera jamais : une longue vie à mes côtés.

Je me console en pensant qu’elle a su et compris dans les dernière semaines combien je tenais à elle. Je pense aux bons moments, ses petites sorties sous ma surveillance et les longues séquences de jeu passées ensemble, jamais je n’ai autant joué avec un animal et ça lui plaisait énormément.

Elle était magnifique et si originale. Parnelle avait été notre chatte, Sammy est notre chat, ma petite Réglisse était vraiment ma petite puce à moi…

Bonjour Miguel,

Je suis de tout coeur avec vous, je ressens parfois la même chose quant au départ de Duchesse. Certes, les circonstances de son départ sont différentes, mais on se reproche toujours quelque chose, comme si on ne les avait pas assez aimées...

Peut-être aurais-je dû faire stériliser Duchesse au lieu de lui donner la pilule, est-ce que ça a hâté son décès, l'ai-je assez chouchoutée, je ne sais pas, je ne sais plus...

J'étais moi aussi en osmose avec ma minette, elle était si heureuse en ma présence, elle m'a tant aidée à sa manière quand ma maman m'a quittée... Lorsque je pleurais, elle venait tout contre moi comme pour prendre part à mon chagrin, jamais je ne retrouverai une telle complicité avec un animal !

La seule chose qui puisse me consoler est que j'espère qu'elle a été heureuse durant le temps qu'elle a été avec nous, elle m'a même "attendue" afin de mourir dans mes bras...

En ce qui vous concerne, tout est vrai dans ce que vous dites : l'extrême fatigue, le burn-out, tout a contribué à cette baisse de vigilance d'à peine un millionième de seconde qui a été fatale, mais ne vous torturez pas (même si je sais que c'est impossible, c'est bien facile de parler pour les autres...!), Réglisse est partie en se sachant aimée et désormais elle veille sur vous du haut de son paradis. Elle ne vous en veut pas, oh non !! comment pourrait-elle vous en vouloir, vous qu'elle considérait comme son dieu ?

Pardonnez-vous de vous avoir parlé à coeur ouvert, j'espère ne pas vous avoir fait de la peine, mais cela m'a fait du bien d'exprimer ce que je ressentais, le chemin du deuil est long et revêt diverses formes selon la sensibilité de chacun.

amitiés

Anne-Marie

Je comprends ce que vous ressentez ; vous aviez un lien unique avec Réglisse (comme moi avec mon Paco). Je pense que le chagrin est proportionnel à l'amour et au lien qui nous unissait avec notre animal.
J'espère que le temps va cicatriser votre blessure et atténuer votre sentiment de culpabilité.
Je suis de tout cœur avec vous aujourd'hui, 25 avril, Miguel.
Amicalement.
Elise

On a tous nos regrets. On pense tous ne pas en avoir fait assez, ne pas avoir été assez vigilants, pas assez prudents... Mais la vérité, c'est que la vie n'est pas facile et que des erreurs sont commises. Certaines ont des conséquences graves, c'est souvent la faute à la malchance. En réalité, on ne contrôle pas vraiment grand-chose de tous ces points importants. Il faut apprendre à vivre avec, et c'est parfois très dur.

J'ai raté l'anniversaire du départ de Réglisse, Miguel, j'en suis désolée. Beaucoup de soucis en ce moment, mais heureusement la santé des 4 chats qui nous restent est bonne, pour le moment. Ainsi que celles des humains, à peu près.

Je vais aller lui mettre une petite fleur, ainsi qu'à Duchesse.

Amitiés
Nicole

Merci, Nicole, je sais que votre aide et votre soutien sont précieux.. même si je suis peu présente en ce moment, je n'ai pas trop le moral...

Bonne soirée,

Anne-Marie

Comme le temps passe, comme elle est loin maintenant...son petit fantôme ne hante plus la maison, je n'ai plus ces flashs qui me la faisaient entrevoir au détour d'un couloir, j'ai oublié ses mouvements grâcieux et parfois si comiques, le son de ses "cric-crics" mais en même temps, j'ai moins de chagrin. Je pense à elle souvent et encore et encore, je me dis qu'elle devrait toujours être de ce monde, qu'elle n'avait pas fait sa vie de chat...Réglisse était belle et drôle et alors qu'elle avait pris une place immense dans mon coeur, je l'ai perdue...

Bonjour Suite à votre message, elle revit un peu car d'autres peut-être comme je viens de le faire lui ont mis une fleur, ont regardé les photos et on lu son histoire. Vous faites référence à son "petit fantôme", de "flashs",d'autres parlent de "signes". Merci d'oser écrire cela, car par moment je me dis que je perds la raison et pourtant cela semble donc possiblement réel sauf nos esprits nous jouent des tours. Vous ne l'oubliez pas, même si vous avez sans doute appris à vivre sans la voir.

Bonsoir,

Je suis aussi allée fleurir votre petite Réglisse, je suis de tout coeur avec vous pour cette triste journée.

amicalement,

Anne-Marie