Cendres de Fresbee ... retour difficile

Bonjour,

Déjà je vous remercie à nouveau pour vos merveilleux messages pour mon amour de Fresbee, qui nous a quitté le vendredi 7 novembre.

Je pensais jusqu'ici avoir accepté son départ, dans la mesure où c'était le meilleur pour lui, pour soulager sa souffrance et qu'il n'y avait plus rien à faire.

Fresbee et moi c'est une grande et infinie histoire d'amour et je me suis étonnée à survivre aussi "bien" au choc, même si les trois premiers jours j'ai du verser toutes les larmes de mon corps.

Je suis partie une semaine et entre temps le véto a reçu les cendres de mon bébé (j'avais demandé une incinération individuelle, par principe je ne pouvais concevoir d'autre solution et c'était aussi un moyen de toujours le garder auprès de moi). Comme je n'étais pas là; quelqu'un les a récupéré et déposé chez moi.

Je suis rentrée aujourd'hui, dans un petit sac blanc se trouvais une urne inscrit en dessous la date et le nom de mon chat (sur lequel il y a une faute d'ailleurs).

Et depuis que j'ai ouvert ce petit sac, les larmes remontent, je panique et je regrette. Je m'en veux de l'avoir fait incinérer, je ne cesse de me répéter que je l'ai "bruler" et que je l'ai fait "disparaitre", mot pour mot je l'ai fait "partir en fumée" et je m'en veux horriblement. Je n'ai pas l'impression que ce soit l'injection du produit qui l'ai tué mais j'ai plutôt la sensation que c'est moi en demandant à le faire incinérer qui l'ai tué pour de bon. Je m'en veux et je ne peux plus faire marche arrière c'est horrible. Tout remonte, et moi qui réagissait si bien, je commence à vouloir revenir en arrière à vouloir me réveiller de cet horrible cauchemar et retrouver mon fresbee allongé au creux de mon ventre comme chaque matin. Je me sens vide comme si plus rien ne comptais, je me persuade qu'un jour lorsque ce sera mon tour nous nous retrouverons là haut. Mais comment me pardonner d'avoir fait bruler mon chat ? Je pensais que c'était le plus respectueux pour lui mais c'est comme si je l'avais tué, effacé pour de bon de la terre. Je l'ai fait disparaître et il n'existe plus rien de lui, il n'a plus de corps, plus rien et tout cela c'est de ma faute.

Avez vous déjà réagi de la sorte ? Pensez vous qu'il soit possible de s'en remettre ?

Merci d'avance pour vos retours

Laetitia

J'ai aussi récupéré les cendres de Mélisande il y a quelques jours mais pas pour les garder. Je vais les disperser dans un parc où j'ai dispersė les cendres de sa soeur Mélusine il y a quatre ans. C'est une étape douloureuse mais elle aide a faire le deuil de ces petis êtres qui nous sint si chers.

Bonjour Laetitia,

Non, ne regrettez rien. Oui, vous avez fait le bon choix !

Je n'ai pu faire incinérer Duchesse et je le regrette. Elle repose dans mon jardin où je peux fleurir sa tombe, mais si jamais je déménage ? vous me comprenez... alors ne regrettez rien, votre choix est forcément le bon puisque dicté par l'amour !

Je comprends que Fresbee vous manque, mais ce serait la même chose quoi que vous ayez choisi.

Je vous envoie tout mon soutien virtuel, mais sincère.

amitiés, à bientôt, n'hésitez pas en cas de besoin, nous sommes là...

Anne-Marie

Bonsoir Laetitia,

Ne regrettez pas votre choix vous avez choisi l'incinération après son départ ne vous mettez surtout pas en tête que c'est vous qui l'avez "tué". L'incinération est un respect pour Fresbee tout comme lui offrir une sépulture dans son jardin mais ne regrettez pas. Moi Neige a été incinéree c'était mon choix et je ne le regrette pas j'ai attendu ces cendres avec impatience cela peux parraître bizzard mais depuis qu'elles sont la c'est elle qui est près de moi et ne me quittera plus. Vous allez traversez une étape que nous tous connaissons bien et je suis de tout coeur avec vous, courage....

Amitiés Nathalie

Bonsoir laetitia,

Je me joins aux autres pour vous assurer que vous avez fait le bon choix. Faire incinérer votre chat et conserver ses cendres, vous permettra de le garder toujours auprès de vous. En effet si vous l'aviez enterré qu'en aurait il été en cas de déménagement? Vous vous en seriez voulue de le laisser seul.
Et il n'est pas vrai qu'il ne reste rien de lui. Il y a tous les souvenirs que vous gardez dans votre cœur. Ceux de tous les gens qui l'ont connu. Et cette page merveilleuse que vous lui avez offert sur ce site. Grâce à vous nous le connaissons tous. Nous savons quel chat merveilleux il était et chacun de nous a dans son cœur une parcelle de lui, grâce à vous. Il ne resterait plus rien si vous l'aviez oublié. Et c'est loin d'etre le cas.
Je pense que récupérer ces cendres vous a ramené à la dure réalité de sa disparition. Peut être qu'inconsciemment vous aviez fait un amalgame nécessaire pour ne pas trop souffrir entre son corps physique et son existence. Votre réaction est naturelle. J'ai toujours fait incinérer mes chats individuellement. Mais pour la première fois lorsque j'ai tenu le petit sac blanc dont vous parlez et qui contenait l'urne de dièselle j'ai fait un véritable rejet. Je ne pouvais pas la toucher, je regrettais de L'avoir fait. Après quelques mois je sais que j'ai fait ce qu'il fallait. Elle est chez elle avec nous pour toujours. Un jour vous parviendrez à ressentir la même chose. Mais chaque chose en son temps. Pour l'heure il vous faut faire votre deuil ce que vous avez repoussé jusqu'a lors. Rien n'a changé fresbee est avec vous, d'une manière différente d'avant mais bien la. Et soyez certaine que vous avez fait le meilleur pour lui jusqu'au bout, jusqu'a cette incinération . Et il le sait.
Comme dit anne-Marie, venez aussi souvent que vous le voulez nous parler de lui. Ou de votre peine. Il y aura toujours quelqu'un pour vous entendre. Prenez votre temps pour faire votre deuil. On est jamais vraiment guéri mais on parvient à trouver une certaine sérénité. Je n'y croyais pas mais c'est vrai.
Bon courage pour tout, carine

Bonsoir Laeticia,

J'aurai souhaiter faire incinérer Titeuf et Bisous, mais les considérables dépenses vétérinaires que nous avons eu cette année, avec en plus leur compagnon Labrador Balou, ne nous a malheureusement pas permis de le faire. Mais croyez moi, si j'avais pu je l'aurais fait. Ils sont quand même près de moi, dans le jardin à leur endroit respectif préféré. Là où ils passaient des journées soit à lézarder, soit à guetter tout oiseau qui passerait à proximité d'eux..... Je culpabilise car je n'ai pas pu faire de même pour Balou, à cause de son poids. C'est très dur tout ça......
Chacun le ressent comme il veut, mais en ce qui me concerne je sais que leur âme vit au Paradis des chats comme l'appelle toutes les personnes de ce site, et leur corps n'est que matériel....
Vous avez fait ce qu'il fallait, mais je comprends que la réception de l'urne soit encore une étape à passer et je suis de tout cœur avec vous par la pensée.
Charly.

Moi aussi j'ai connu ces sentiments de culpabilité, et quelque part ils sont bien normaux, puisque c'est nous qui avons décidé de leur ôter la vie... Une vie qui n'était plus supportable pour eux, et qui se serait terminée de toute façon très vite, dans des souffrances bien pires... Alors je crois que ce que tu exprimes par rapport à l'urne, c'est en fait un déplacement de cette culpabilité de l'avoir fait euthanasier, tout simplement. C'est bien connu en psychologie. ça ne rend pas les choses plus faciles, je sais, mais ça permet peut-être de relativiser un peu. Non, on n'oublie jamais ceux qu'on a aimés, chats ou humains, on apprend juste, peu à peu, avec difficulté, à vivre avec leur absence, c'est tout. Ton amour Fresbee est toujours là, dans ton coeur, et il n'en partira pas tant que tu vivras. Et le faire incinérer, ce n'est pas l'avoir fait disparaître à jamais, c'est avoir permis à la substance dont il était composé matériellement de retrouver la liberté, de retourner dans le grand circuit de la vie. C'est à la fois un hommage et une nécessité, de mon point de vue. Je pense qu'il ne faut rien regretter, et essayer de penser à lui avec sérénité. ça viendra, mais ça prend du temps.
Amitiés sincères
Nicole

Bonjour,

J'ai fait incinérer Hyaline et comme vous une incinération individuelle. Pour moi c'était plus l'attente de plus de 3 semaines qui m'a angoissé, je trouvais ça long. Mais le plus dur c'était l'appel qui me prévenait que les cendres étaient arrivées, je suis passé le soir même et la peur au ventre de franchir la porte de la clinique. La secrétaire est venu m'apporter une boite cartonnée avec son prénom dessus. J'ai fondu en larmes et je me suis réfugié dans ma voiture en la serrant contre moi. Cependant ça me rassurait de la voir revenir à la maison, dans sa maison. Une chose qui m'a choqué, j'ai mis une semaine avant d'ouvrir l'urne, j'ai vu un sachet en plastique avec son nom dessus !!! Les cendres étaient dans ce sachet.
Vous avez fait le bon choix, c'est une étape difficile, je le conçois. Je suis de tout coeur avec vous

Jimmy

Bonsoir à tous,

Merci pour vos messages qui m'ont fait énormément de bien.

J'ai quitté la ville où j'habitais une semaine après le départ de Fresbee, donc je sais que l'incinération était le seul moyen de le "garder" toujours avec moi.

C'est drôle car je m'étonnais à bien vivre sa disparition mais depuis quelques jours c'est très difficile. J'ai sans arrêt envie de pleurer et je pleure très souvent de ce fait. Je me sens piégée, j'ai du mal à réaliser que ça faisait 3 semaines hier. Les journées passent pourtant tellement vite mais il n'est plus là et ça m'écoeure. Je l'aime tellement que je me demande si un jour je pourrai m'en remettre réellement. Car comme je l'envisageais plus les jours passent et plus la tristesse augmente car je ressens un énorme manque, que rien ni personne ne pourrait combler.

Pour les cendres, je pense effectivement avoir fait une sorte de transfert concernant la culpabilité de l'euthanasie et je pense aussi que ça été le "déclic", ce qui confirmait qu'il n'était vraiment plus là puisque son corps physique n'est plus. En plus, l'urne est collé et cela m'attriste d'autant plus que je voulais lui en trouver une plus jolie mais que je ne pourrai pas car elle est collée.

Je ressens une grande culpabilité. Fresbee aurait du y passer en septembre 2013, puis en septembre 2014 mais il tenait et se remettait tellement vite que cela étonnait toujours le vétérinaire. Et puis j'ai eu envie de déménager, retourner dans ma ville natale a plus de 500km, mais ce qui m'en empêchait c'était Fresbee et le travail. J'avais certes besoin de trouver un travail. Mais je pouvais loger chez ma famille en attendant, cependant personne ne pouvait accueillir Fresbee et il était au final ce qui me "retenais". Et à peine 2 minutes après sa mort, j'ai reçu un message d'un contact pour un emploi dans la ville que je souhaitais à démarrer dans la foulée. C'est bête à dire mais j'ai cette sensation que Fresbee s'est sacrifié pour moi et comme si juste une fois monté au ciel (pour ceux qui y croient) il avait enclenché tout ce que je désirais. Il y a deux mois il était donné pour mort, on me l'avais rendu disant qu'il ne lui restait que 2 jours, pourquoi a t il tenu ces 2 mois et pourquoi a t il rechuté juste au moment où il le "fallait" pour mon déménagement. Je sais que c'est un raisonnement un peu bête mais je pense à cela sans arrêt, il est parti pour moi, pour me libérer, ou bien il a tenu tout ce temps pour moi, pour partir au bon moment. Et je regrette car j'ai peur qu'il ai ressenti le fait qu'il pouvais me "retenir"; je donnerai pourtant tout au monde pour le retrouver, retrouver ma vie d'avant même si celle ci ne me plaisait pas il était là et avec lui je me sentais bien. Aujourd'hui je me sens perdue car il était mon seul et unique repère, ce n'était pas un animal, c'était un ami, un frère, un père et bien plus encore. Un être qui a toujours été là, qui venais se blottir contre moi pour que tout aille bien, aujourd'hui il n'est pas là pour me consoler alors que lui seul en serait capable. Il est tellement difficile de faire comprendre son attachement à un animal car si peu de personne comprenne, mais en partant Fresbee, j'ai perdu une partie de moi même et c'était justement la partie que j'aimais le plus. J'ai perdu un être qui rien qu'en me regardant avec plein d'amour me redonnait confiance, me redonnait le sourire. Je ne pourrai jamais retrouver une telle complicité, jamais retrouver un tel amour et je ne veux même pas retrouver tout ça car lui seul méritait cet amour, lui seul méritait cette complicité.

J'ai vraiment la sensation que jamais je ne m'en remettrai car jamais personne ne pourra combler l'espace qu'il prenais dans ma vie et dans mon coeur

Bonsoir,

Tout d'abord je voudrais vous dire que le départ de fresbee est encore trop récent pour que vous puissiez aller mieux. Il faut prendre le temps de vivre ce deuil et de traverser chacune des étapes qu'il vous impose. Ce ne sont pas des haltes faciles, agréables mais elles vous conduiront vers l'apaisement. Il viendra je vous le promets. Même si à ce jour c'est difficile à croire. Je n'y croyais pas non plus. La peine demeure ainsi que l'absence mais quelque chose se produit un jour et cela devient moins pénible à porter. Chacun y parvient à son rythme. Certains très vite d'autres lentement. Et il faut vous accorder tout ce dont vous avez besoin pour aller mieux.
Il est vrai que l'histoire de fresbee est intrigante et je crois que si j'y avais été confrontée je me serai pose les mêmes questions que vous. Mais y a t-il vraiment une réponse? Quelque soit la vérité, elle montre l'amour que vous vous portiez mutuellement et le dévouement dont vous faisiez preuve. Vous avez offert à fresbee du temps, il s'est battu grâce à vous et pour vous. Mais la maladie contre laquelle vous luttiez était terrible. Il ne faut pas vous tourmenter. Une nouvelle vie commence pour vous et fresbee en fait partie. Il ne s'effacera pas malgré son départ. Tout ce que vous avez vécu avec lui participe à la personne que vous êtes aujourd'hui. À aucun moment il n'a pu penser qu'il lui fallait partir pour vous libérer. Il savait la peine que son départ vous causerez. Vous n'avez rien fait pour précipiter son départ, bien au contraire. Mais la vie est ainsi faite. Elle laisse des doutes, des coïncidences dans lesquels chacun décide d'y voir ce qu'il peut. Ce qui est sur c'est que fresbee et vous êtes restes soudés jusqu'au bout. Et vous l'êtes encore.
Ne vous interdisez aucun avenir. Peut-être ne rencontrerez vous aucun autre félin qui gagnera votre cœur. Mais soyez certaine que beaucoup seraient heureux de recevoir votre amour. Et ils le méritent autant que fresbee qui était un être extraordinaire. Ils sont tous différents, tous spéciaux, et aimer un autre animal ne trahira en rien l'histoire que vous avez vécu avec votre amour de chat. Cette histoire sera différente. Mais la encore chacun fait comme il peut. Peut être,encore une fois, ne serez vous jamais capable d'adopter mais il est trop tôt pour le savoir et même l'évoquer. Et quelque soit votre choix il sera le meilleur pour vous et fresbee.
Je vous souhaite bon courage, je vous envoie tout mon soutien et vous dis à bientôt,
Carine

Fresbounet
Je suis de tout coeur avec vous et en lisant votre émouvant message je revis ces moments insurmontables éprouvés pour ma Mistigri partie le 08 nov 2010. Il faut se dire ( je sais c est facile à dire ....) que nos animaux chéris EUX ont la chance que l on puisse abréger leurs soufffrances alors que nous humains on nous maintient jusqu'à la fin dans de terribles souffrances . Il faut se dire que ce geste fatal c est un geste d'amour envers nos animaux tant aimés.
Malgré mes belles paroles, je sais que le coeur panse ses blessures mais les cicatrices restent à tout jamais!
Je vous souhaite de trouver un peu d apaisement auf il du temps.
Cordialement,
Mistigri13 ( Gi)

Je tenais également à remercier tous les membres qui m'ont apporté un peu de réconfort quand ma Mistigri est partie et qui continue à poster fleurs et messages. Merci du fond du coeur.
Gi

Bonjour Laetitia,
Je ne sais si vous avez eu mon message que je vous l'ai adressé directement n'ayant pas réussi à me connecter sur le forum. Maintenant que les émotions survenues depuis le départ de Mélisande sont un peu calmées, mon cerveau refonctionne mieux. Je reprends donc mon idée de vous aider à avancer dans cette séparation qui fait mal mais qui doit avoir un sens positif pour nous faire progresser. Mélisande me manque beaucoup physiquement car elle dormait très souvent contre mon oreiller, les moustaches presque sur mon nez. Sa transformation dans l'invisible est difficile à accepter mais j'ai l'impression que par moment, elle est présente à travers des souffles inattendus comme je le dis sur sa page.
Une forêt qui prend feu n'atteint pas la couche profonde de la terre et les pousses, qui y germent, profitent des cendres pour se raffermir. Les cendres dans un paysage sont donc créatrices de vie. Peut-être faut-il que vous choisissiez un coin de parc ou de forêt que vous aimez et où pour pourrez revenir pour celles de Fresbee ?
A bientôt.
Eveline