Je n'arrive pas à faire le deuil

Bonsoir,

Je vous écris ce soir car j'ai le coeur lourd de chagrin.

Dans 2 semaines, cela fera 6 mois que mon petit prince est parti. Un peu plus de 13 ans d'amour. Les 3 premiers mois je rêvais souvent de lui et depuis plus rien, il a disparu pour de bon.

Même si j'arrive à vivre, rigoler et profiter de ma vie, je ne cesse de penser à lui. Je pleure très souvent en repensant à mon petit amour. J'ai son urne à la maison, cela paraitra glauque mais il m'arrive de la prendre, la caresser et serrer dans mes bras.

On me dit de prendre un autre animal mais j'en suis incapable. J'aime tous les animaux, mais j'ai vécu une relation UNIQUE avec Fresbee. Je crois que nous étions fusionels, à tel point qu'une nuit je me souviens m'être réveillé plusieurs fois pour aller le voir, comme si je sentais que quelque chose n'allais pas les deux premières fois il dormait tranquillement et la troisième j'ai vu qu'il était mal et ai du l'emmener aux urgences. Même chez le vétérinaire lorsque j'allais le voir quand il était sous perfusion (insuffisance rénale), les assistants véto, les autres personnes, tout le monde me disait qu'il avait une façon de me regarder très intense, un regard plein d'amour. Jamais je ne pourrai vivre à nouveau une telle relation et je n'en ai pas envie. Même si j'ai fait tout mon possible au cours de sa maladie et même si je n'en avais pas les moyens financiers, j'ai l'impression d'avoir commis des erreurs au départ en lui donnant une grande partie de sa vie des croquettes de supermarché. Bizarement, je ne veux pas qu'il soit un test et je ne veux pas mieux m'occuper d'un autre maintenant que j'ai de l'expérience. Je voudrai le retrouver lui et lui seul. J'ai déménagé à 500 km une semaine après son départ et même aussi loin, dans un lieu qu'il n'a pas connu et où nous n'avions aucune habitude, je continue de le chercher, de m'attendre à le voir lorsque j'entends un bruit.

Je ne sais pas si quelqu'un lira ce texte, j'avais besoin de vider mon sac, car si ma famille a été d'un grand soutien les premiers jours, aujourd'hui ils pensent tous que c'est fini. La vérité c'est que le chagrin est toujours présent et s'intensifie car il me manque de plus en plus plus les jours passent. A chaque fois qu'arrive le 7 du mois (il est parti le 7 novembre), je suis effondrée, me remémorant la dernière nuit, dernière paroles, dernier calin.

Arrive-t-on réellement à se remettre un jour de la disparition d'un compagnon aussi cher à notre coeur ? Premier et unique animal, relation fusionnelle etc?

Bonne soirée

Laetitia

Bonjour,

Je tiens à vous faire savoir que vous avez tout mon soutien.

Moi aussi, je ne parviens pas à me remettre de la mort de ma Kalypso et comme vous je pleure, je pleure tout les jours.

Ce qui est dure aussi pour moi, c'est de n'avoir personne à qui confier mon chagrin mais ici, tout le monde comprend, on nous juge pas.

On sait tous à quel point c'est difficile. Combien de temps il nous faut pour apaiser cette immense peine ? Je l'ignore, ce que je sais c'est que j'ai trouvé du réconfort sur ce site et qu'il me fait du bien et je me sent moins seule dans ma peine.

Courage.

Delphine

Bonjour Leatitia,

Ne vous croyez pas anormale, moi aussi je souffre toujours du départ de Duchesse, et cela fait 14 mois qu'elle m'a quittée !!! même la présence de ma petite Réglisse ne peut me la faire oublier, et c'est bien normal, je pense, car après avoir partagé tant de choses avec elle, joies et peines, on ne peut pas faire table rase des souvenirs !

Moi aussi, comme vous le dit Delphine, j'ai trouvé du réconfort sur ce site, et je sais que je ne suis pas la seule, les personnes amies des chats (et même des animaux au sens large) ne pensent pas à se moquer car elles se comprennent très bien entre elles, et c'est un vrai réconfort !

Pour ce qui concerne la nourriture, chacun fait comme il le peut, dans la mesure de ses moyens. Perso, je me suis efforcée d'acheter un peu du haut de gamme (mais en supermarché, pas chez le véto) à Duchesse pour ses croquettes. Là où je pense que j'ai fauté, c'est que je lui ai donné la pilule car je ne pouvais pas la faire opérer faute de moyens et je crains que cela n'ait hâté sa fin, je ne me le pardonnerais pas si jamais j'ai contribué à raccourcir sa vie !!!

Votre Fresbounet ne vous a pas abandonnée, il veille sur vous désormais.

N'hésitez pas à venir nous parler si vous en ressentez le besoin, malheureusement je n'ai pas toujours le temps d'écrire mais je viens souvent pour lire le forum et fleurir les minous qui sont ici, cela est pour moi un vrai réconfort de partager avec les autres membres de ce site.

amicalement, peut-être à bientôt ?

Anne-Marie

Bonjour Laetitia,
C'est bien de parler, de pouvoir partager ici à chacun des stades du deuil, car ce sont ces stades qui nous désespèrent. On croit que l'on a passé un stade, on se raisonne et puis, bing on retombe dans autre chose !
J'en suis à près de 6 mois de la séparation physique avec Mélisande, donc à peu près comme vous et ce stade me paraît encore plus difficile à surmonter car c'est indicible. Un drôle de malaise, c'est un manque mais pas celui du début où des signes de sa présence ailleurs nous redonnaient confiance.
Il y a deux jours, comme je dis bonjour à tous les chats qui acceptent, je me suis vu plonger le nez dans la fourrure d'un chat qui m'avait fait ami-ami du haut de son mur en pleurant presque la disparition des deux chattes car il ressemblait à Mélusine. Il m'a fait un miaou disant que cela suffisait, il m'avait accueillie déjà un peu mais maintenant, il fallait que je rentre chez moi.
Donc il n'y a pas que les humains qui peuvent comprendre et on est obligée de garder cela pour soi et attendre que cela passe.
Peut-être que si je réussis à mieux formuler cette difficulté à ce nouveau stade, cela ira mieux mais on n'y est pas !
Courage à vous tous aussi.
Eveline

C'est vrai que c'est drôlement difficile de s'habituer à l'absence d'un être cher, humain ou animaln, pour moi ça ne fait pas de différence. Le premier grand deuil de ma vie, à 20 ans, a été de perdre mon grand-père que j'adorais. C'était un homme hors du commun (il était guérisseur... après avoir été coiffeur). Et bien à 68 ans, je ne l'ai pas oublié. Je pense toujours à lui. Oh, pas tous les jours, c'est vrai... Et j'ai vécu ma vie sans lui, bien obligée. Mais ce qui a existé entre nous, ça restera dans mon esprit jusqu'à ma mort, c'est sûr. Il m'a appris à aimer tant de choses (dont les chats !!!), c'était plus mon mentor que mon grand-père. Alors laissez-moi vous raconter le rêve que j'ai fait quelque temps après sa mort.
Dans ce rêve (qui est encore présent à mon esprit comme si je l'avais fait hier) il venait, s'asseyait à côté de moi et me disait "tu sais que je suis mort?" Je répondais que oui, je le savais. Puis il a repris "Mais j'ai eu le droit de venir te dire adieu." Ensuite on a un peu parlé, puis il est parti. Je me suis réveillée non pas sans chagrin, mais apaisée, en un sens. Mon grand-père croyait à la réincarnation. Moi, je suis plutôt agnostique à forte tendance athée, mais ce rêve m'a toujours paru être plus qu'un rêve.
Un rêve normal, on l'oublie très vite. Celui-ci, après 48 ans, est toujours très vif à mon esprit. Alors, est-il vraiment revenu de l'au-delà pour me dire adieu? Mon subconscient a-t-il trouvé un moyen de me "consoler"? Je n'ai pas tranché à l'époque, ni maintenant. Mais c'est une porte ouverte sur... autre chose. Les signes (les synchronicités) que nombre d'entre nous rapportent au sujet de leurs compagnons disparus, que sont-ils? Manifestation de l'âme ou de l'essence du disparu? Simple auto-consolation de notre psychisme? Parfois, les signes sont vraiment troublants.
J'ai aussi rêvé une fois de ma Toupi, décédée depuis peu à ce moment. Elle était dans un beau jardin, et j'interpellais les propriétaires de la maison en disant que c'était ma chatte. Qui n'avait pas semblé me reconnaître, d'ailleurs. Les gens me répondaient que ce n'était pas possible, car ils l'avaient depuis longtemps.
J'ignore ce que ce rêve signifiait. Là aussi, j'ai eu le sentiment que Toupi était en paix.

Voilà, je ne sais pas ce que vaut mon témoignage, mais il peut peut-être aider un peu?
Amitiés
Nicole

Bonjour Laetitia
Je vous rassure je suis dans la même position que vous j'ai perdu mon amour de Mickey le 12 mars de cette année.
Je peut vous dire que je suis incapable de me dire que je reprendrai un autre chat car comme vous j'avais avec lui une relation fusionnelle qui a duré 18 ans.
Son regard se plongeait dans les miens chaque jour pour me faire comprendre c'est moindre pensés.
Je savais quand il n' allait pas bien c'est un amour que seul une relation exclusif peut être comprise.
Je peut vous dire que j'adore les chats depuis mon enfance mais je pense pour ma part que je ne pourrais pas en reprendre,j'arrive a en caresser chez mes amis mais j'ai dû mal a les accepter sur moi,car seul Mickey avait le droit de ce couchait sur moi dans mes bras.
Je vous souhaite bon courage et n'hesiter pas a venir nous parler.
Aurelie

Bonsoir Laetitia
J'ai aussi oublier de préciser que j'ai l'urne a Mickey a mes côtés également et chaque jours je lui dis bonjour et lui demande comment ca va.
Je sens ca présence en constance et jetais comme vous financièrement je lui acheter des croquettes de supermarché ainsi que des pochons .
A la fin je lui acheter des croquettes de marques pour des problèmes rénaux mais cela n'a pas suffit on sais que ce n'ai pas la marque qui peut les sauvaient.
Car en vieillissant ils ont comme nous les humains,ils souffrent d'arthrose donc ne vous rendez pas coupable par rapport a ca nourriture.
Faites comme moi je sais que nous serons de nouveau réuni un jour et la ce seras tous le bonheur du monde de pouvoir de nouveau le tenir,lui faire pleins de câlins et bisou et de nouveau entendre ces ronronnements .
Nous tentons de survivre a une tel peine et notre Coeur est brisé a vie par ce terrible deuil.
Courage.
Amitié
Aurélie

Je vous remercie de tout coeur pour vos gentils mots réconfortants. Cela fait toujours du "bien" de se sentir compris.

Ce que je comprends, c'est que de toute manière je ne peux pas faire autrement que de passer cette période difficile, mais je me demande si dans 2 ans ce sera toujours pareil. D'un côté je ne veux pas que ça aille mieux, car Fresbee est parti et ne reviendra pas et je ne veux en aucun cas l'oublier; d'un autre j'ai besoin d'aller mieux.

Les 3 premiers mois je rêvais souvent de lui. C'était assez drôle car il était revenu avec moi sur Lyon. Je le voyais et n'en revenais pas et ne cessais de lui dire "mais tu es mort, comment peux tu être ici" et j'en profitais pour lui donner à manger et le caresser, il ronronnait. Les réveils étaient brutaux car j'étais dévastée mais en même temps pleine d'énergie, je suis certaine qu'il était venu me rendre visite. Mais après ces 3 mois plus rien, il s'est envolé pour de bon ... Peut être s'est il réincarné et fera le bonheur d'une autre personne comme il l'a fait avec moi.

Je ressens toujours cette culpabilité mais je sais aussi que je m'en suis incroyablement occupée. Mon véto m'avais même dit qu'à certaine personne il aurait proposé l'euthanasie depuis longtemps mais qu'avec moi c'était différent, car je le surveillais chaque jour et voyais directement ce qui n'allait pas. Je faisais même venir un cachet des Etats Unis. Je crois sincèrement avoir tout fait, les frais pour les soins, les perfusions, hospitalisation je ne m'en préoccupais pas alors que je n'avais pas de travail à l'époque, je faisais vraiment tout. Et ce que je vais dire est surement méchant, mais parfois cela m'énerve de voir ces animaux trainés dans les rues, dont les propriétaires ne s'occupent absolument pas car eux vivent plus longtemps; et moi j'ai tellement fait, donné tellement d'amour mais mon petit prince n'aura même pas été jusqu'à 14 ans.

Je sais bien que j'ai pris la meilleure décision en abrégant ses souffrances, car je l'avais vu dans son regard et je voulais absolument lui éviter une fin de vie douloureuse, mais sans arrête je me dis "et si", et si j'avais encore insisté il serait peut être là. Le véto m'avait confirmé que c'était le mieux pour lui, il avait passé 3 jours en perfusion et les reins ne "repartaient" pas. La nuit je me suis réveillée, je le revois allongé dans la salle de bain, avec un regard me disant "laisse moi partir maman je suis fatigué", je l'ai pris dans le lit avec moi, il n'a pas changé de position et je pleurai car à cette seconde précise j'ai décidé que dès l'ouverture du cabinet j'irai mettre une fin à tout cela. Et je le revois chez le véto, tout curieux, la tête en l'air à regarder de partout. J'ai l'impression que les choses se sont passées trop vite, je le tenais et il a reçu la première pique pour l'anethésier. Je l'ai pris dans mes bras, il ronronnait, il s'est très vite endormi, le véto a dit que cela montrait qu'il n'avais plus vraiment la force de batailler. Et j'ai été lâche, sur les conseils du véto je suis partie. Fresbee était endormi et il me disait que cela ne servait à rien de le voir "raide" une fois la piqure finale, au départ il me conseillais de ne pas rester du tout. Et je ne cesse de revivre cette scène, j'aurai voulu une heure de plus en sa compagnie, j'ai l'impression d'avoir expédié tout ça tellement j'avais peur qu'il se sente mal. J'aimerai que ces images s'en aillent, mais elles restent mes derniers souvenirs avec lui.

Bon courage à vous tous en tout les cas, au moins ici nous comprenons ce que représente la perte d'une boule de poils, qui deviens un membre intégrant de notre vie, notre famille ...

Bonsoir Laetitia
Comme je vous comprend car moi mon voisin a pleins de chats qu'il met dehors chaque jour,ils vont se nourrir dans les poubelles en traversant la route j'ai toujours peur qu'ils se fassent écraser.
J'ai beau lui dire mais il s'en moque complètement quand on voit des personnes comme nous qui faisons tous pour que nos amours soit heureux et jusque temps que l'on peut,cela me désespère réellement.
Et comme vous pour Mickey lorsque je l'ai emmener chez le vétérinaire j'aurai pût le garder 3 jours de plus avec moi car c'était une histoire de jour.
J'ai préféré abrégée ces souffrances quand j'ai dis oui au veto il ma mis ca patte sur mon bras et ma regardait avec un miaulement,je me suis dis que suis je en train de faire .
Cela a était une des pires périodes de ma vie car je suis rester avec lui jusqu'à la fin en continuant a le caresser même quand son Coeur sait arrêtait mais pour moi c'était une manière de lui dire je suis désolé de ce geste et je t'aimerais toute ma vie.
Pour moi j'ai perdu un enfant même si c'était une boule de poil c'était ma moitié même si je suis marié il etait la avant mon mari.
Bon courage a vous et peut être aurais vous de nouveau un coup de foudre pour un autre amour mais qui jamais ne pourras remplacer celui que vous avez vécu,ils ont tous différents.
Aurélie

Bonjour Laetitia,

La période de deuil est variable, mais nous traversons toutes et tous les mêmes phases.
En ce qui me concerne j'en suis encore à la période où je me fais également des reproches, j'aurais pu m'apercevoir plus tôt que ma petite Daisy n'était pas comme d'habitude mais avec son traitement récent pour le coeur, j'ai mis son manque d'appétit sur le compte des médicaments pour son petit coeur. J'aurais du insister auprès du vétérinaire pour lui faire une prise de sang plus tôt. Mais je sais que j'ai fait tout ce que j'ai pu pour lui rendre la vie la plus agréable, je sais que je l'ai aimé et qu'elle le savait et elle me le rendait bien. Elle comprenait tout ce que je lui disais, la manière dont je lui parlais. Lorsqu'elle avait envie de jouer elle savait comment s'y prendre pour obtenir ce qu'elle voulait et lorsqu'elle voulait des gratouilles elle savait aussi comment faire.
Elle me manque chaque jour depuis le 14 février 2015, un grand vide s'est installé dans la maison. Je pense qu'avec le temps je m'habituerai à cette absence qui pour l'instant me fait terriblement souffrir.

Courage à vous.

Amitiés

bonjour Laetitia, non vous n'êtes pas anormale, votre peine et votre douleur sont également les miennes,et pleurer fait partie de mon quotidien aujourd'hui. Ma petite puce adorée, LUNA est partie accidentellement et brutalement (une chute fatale) le 14 mai, et je suis a ramasser à la petite cuillere depuis. J'avais pour elle cet amour indéfinissable et si grand, je la couvrais de bisous constamment, même si quelques fois ça la faisait raler! elle n'avait pas 2 ans, et je pensais qu'elle serait restée avec moi pour une bonne quinzaine d'années, mais non, mon amour de beauté m'a quitté, et je suis perdue. alors vous voyez, nous sommes toutes et tous dans le même chagrin, et en ce qui me concerne, ce site m'apporte un bon réconfort, car je peux m'épancher sans honte. bon courage et bonne continuation!

Comme vous toutes & tous, je n'arrive pas à me faire à la disparition de ma Judi...

Je vous demande de me pardonner car j'ai tellement de peine que je n'ose en parler, tout simplement parce que cela ravive sans cesse ma tristesse & puis je me couche tellement tard ou tôt que je ne trouve pas le moment opportun pour parler, me confier à vous pourtant je sais que tout le monde ici partage ces moments sans préjugés ; nous vivons tous la même peine de nos petits compagnons disparus toujours trop tôt, quelque soit l'âge, les maladies, les accidents & tous ceux qui ôtent la vie parce dingues !!!

J'essaierai de venir plus régulièrement & pour expliquer un fait qui nous est parvenu lorsque Judi est partie de chez le vétérinaire pour être transférée au lieu d'incinération à Étampes en Essonne ; je suis certaine que c'était elle qui nous a fait un signe, cela fait bizarre mais j'y crois maintenant... D'autres signes également se produisent c'est curieux pour moi qui ne croyait à rien !!!

Pour en revenir à ma présence régulière ici, rien que le fait de voir la frimousse de ceux qui ont partagés notre vie, me fait pleurer, les photos, les objets, tout finalement...

Le départ de notre Judi a été si brutale qu'il m'est impossible de le comprendre, la veille encore du jour où j'apprenais qu'il n'y avait plus rien à faire, je n'aurai jamais imaginé une seule seconde qu'elle était en grande souffrance, cette souffrance qui s'est amplifiée en salle d'attente chez les vétos ; toutes les personnes assises qui attendaient voyaient qu'elle était très mal... On m'a donné de l'eau afin qu'elle boive, elle n'en pouvait plus, des heures qui paraissaient très longues & pourtant en un temps record !!!

Excusez-moi, mes yeux sont emplis de larmes que je ne maîtrise pas & donc du mal à écrire...

Je vais aller me coucher j'ai trop mal mais mille excuses à tout le monde, j'ai tant de remerciements à poster, à déposer de jolis messages, poèmes & jolis bouquets...

Merci infiniment pour ce merveilleux site qui permet d'exprimer nos peines & de partager nos histoires, bien que tristes mais où nous pouvons échanger sans être pris pour des zinzins & sans préjugés.

Je vous souhaite malgré tout une bonne nuit & sachez que je compatis à vos peines & chagrins.

Merci à tout le monde

Jocelyne.

Bonjour Jocelyne,

Ne vous faites pas de souci pour ça, vous n'êtes pas importune, et beaucoup sur ce site sont dans le même cas que vous, moi la première !!

Je fais sûrement la curieuse (peut-être trop !), mais comment votre Judi vous a-t-elle fait un signe ? ça m'intéresse beaucoup...

Pour moi aussi, le départ de Duchesse a été très (trop) rapide, elle s'est éteinte comme une lampe faute d'huile ; j'en parle dans l'hommage que je lui ai dédié, elle est morte quasiment dans mes bras, et je vous assure que cela fait quelque chose car moi aussi j'ai eu l'impression qu'elle m'appelait, qu'elle ne voulait pas partir seule...

Certes, il faut bien que la vie continue, mais moi aussi je connais encore bien des hauts et des bas, et je sais que je ne suis pas la seule, même après plus d'une année.

Je vous souhaite beaucoup de courage,

amitiés,

Anne-Marie

Bonsoir à vous toutes & tous,

Bonsoir Anne-Marie,

Si, si, j'ai tant de peine & je n'arrive plus à rien...
Je me retrouve à chaque fois bien tard, je suis débordée sans cesse j'ai vraiment honte de ne pouvoir suivre tout le monde...

Par contre, mon coeur est en pensée pour les arrivées dans ce paradis, pour les anniversaires j'aimerais tant pouvoir fleurir & poster, ne serait-ce qu'un petit mot, pour tout le monde ; cela serait logique & tout à fait réconfortant pour tous nos petits compagnons qui font partie de notre vie à part entière, plus que beaucoup "d'humains" très souvent !!!

Pour le signe que notre fifille Judi nous a envoyés, il faut absolument que j'arrive à poster mon commentaire mais je n'ai pas encore trouvé le temps & je me pose aussi la question, dans quelle rubrique, la rubrique "hallucinations" ne correspond pas trop puisque ce n'est pas une hallucination ; ce serait plutôt un fait qui s'est produit un jour précis (à la maison), soit le jour où les personnes du site d'incinération venaient la prendre de chez notre vétérinaire pour l'emmener, de même que l'heure... Peut-être même l'heure exacte, c'est quelque chose que je n'oublierai jamais ceci jusqu'à mon départ, en espérant retrouver ceux que j'aime, animaux & humains, plus d'autres petites choses qui se passent, en particulier un parquet qui craque lorsque je suis à l'ordinateur alors que le parquet de ce palier ne craque jamais s'il n'y a personne !!!

Ma Judi venait très souvent dans la pièce lorsque j'étais à l'ordinateur, elle n'aimait pas être seule, peu importe la pièce du reste, il fallait qu'elle soit en notre compagnie où que nous soyons...

Ce n'est pas de la curiosité Anne-Marie, cela ne me dérange absolument pas, au contraire & puis cela me ferait peut-être du bien d'en parler & de partager ce fait ; peut être est-ce arrivé à d'autres également... Peut être, ne suis-je pas encore totalement zinzin !!!

Il faut que je vienne lire l'histoire de Duchesse & beaucoup d'autres aussi...

Ma Poupette, aussi ici, est morte également dans mes bras à 6h10 du matin précisément un lundi 22 février de 1999, malgré tout j'ai voulu l'emmener chez le véto mais je savais bien qu'elle était partie, que c'était trop tard, j'avais encore l'espoir qu'elle dormait tout simplement...


A tout le monde, je vous souhaite un immense courage mais sachez que je n'oublie pas ma promesse de vous expliquez ce fait qui m'est arrivé...

Merci Anne-Marie & merci à tous

Toutes mes amitiés & une bonne nuit.
Jocelyne.

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NB : J'ai pu faire connaissance d'une merveilleuse personne Québécoise sur un réseau, cette belle amitié que j'ai pu appeler au téléphone alors que je venais de perdre ma petite Judi, a eu également un signe environ 30 minutes avant que je l'appelle pour l'informer, et elle s'est demandée qu'elle était la mauvaise nouvelle qu'elle allait apprendre ; cette mauvaise nouvelle était finalement la disparition brutale de ma fifille, cela peut paraître incroyable mais c'est pourtant vrai... C'est trop curieux !!!

Merci pour vos dépôts de fleurs & jolis poèmes que j'apprécie grandement.

Judi, moi aussi je suis curieuse (et, non, la curiosité n'est pas un "vilain défaut" comme on essayait de nous faire croire quand on était petits... C'est le moteur de l'humanité et de chaque progrès qui a été fait).

J'ai eu moi aussi une ou deux expériences un peu bizarres dans le domaine de la précognition. J'aimerais savoir quel est le signe que Judi t'a envoyé ! C'est en effet très dur de devoir nous passer, au quotidien, des êtres qu'on a tant aimés. ça laisse un goût de cendres, d'inachevé... et on n'y peut rien.

J'espère que tu arriveras quand même à surmonter ton chagrin, non pas pour oublier Judi, mais pour continuer à vivre et éventuellement à donner de l'amour à d'autres félins. Il y en a tant qui attendent dans les refuges de trouver un foyer aimant !

Amicalement
Nicole