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En hommage à
ROMY ma ROMYNETTE
EUROPEEN
Il est né le:29/04/2010
Il nous a quittés le:17/03/2018
 

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En hommage à ROMY ma ROMYNETTE

Oh ma Romynette d'Amour, ma Princesse

De tous les AVRIL à la maison j'avoue que jamais je n'aurais cru que tu allais partir en premier, toi une grande Force de la Nature, pleine de Vie et de Force... toi si dégourdie, si joyeuse et avenante.
Quand tu es tombée malade avec cette diarrhée horrible, j'ai rêvé de toi.
Un rêve si magnifique que je n'ai pas voulu en voir la signification.
Tu étais redevenue si agile, tu courais partout heureuse et pleine de force, toute svelte.
Je me suis dit que tu allais guérir et que ce n'était qu'un mal pour un bien... qu'on allait par la même occasion guérir tes genoux... mais la vérité, j'ai voulu me la cacher, l'occulter de mon esprit qui déjà commençait à avoir si peur...
Toutes ces semaines où j'ai tant pleuré de te voir souffrir, hospitalisée ici et à Trappes...
Toutes ces complications qui m'indiquaient dans mon fort intérieur que c'était mauvais signe...
Oh ma chérie, ma puce, ma princesse... comment imaginer la vie sans toi à la maison.
Je n'arrive toujours pas à réaliser que plus jamais je ne te reverrai... toi si présente à la maison.
J'ai tellement mal que toutes mes forces m'ont abandonnée.
Nous ne sommes pas remis de l'envol de notre petit Domino que tu nous es enlevée.
Comment survivre ? Comment surmonter l'insurmontable ??? Je ne sais pas...
Le samedi 17 mars, lorsque j'ai appris que ton état s'était subitement dégradé, j'ai fait un malaise à mon travail... et Christophe est venu me chercher. Vite, très vite, tata Marta m'a emmenée te voir à Trappes. Tu étais sans forces, mais tu ronronnais à n'en plus pouvoir, heureuse de nous voir. Tu pattounais tout doucement en serrant tes griffes contre mon pouce... te frottant à moi... même sans forces... J'avais encore de l'espoir. Le Dr Aletti m'a expliqué que tu avais dû saigner dans les intestins et qu'il était inquiet mais qu'à 50/50, tu pouvais t'en sortir...
Ce samedi, nous sommes restées dans la voiture, tata Marta et moi, en attendant Christophe...
Puis vers 16 h, nous sommes retournés te voir. Tes forces avaient encore baissé. Tu ronronnais très fort et tu continuais de pattouner sur mon pouce, mais tu étais vraiment faible... Et tu trouvais encore la force de jouer avec mon écharpe... je n'en reviens même pas !
Nous t'avons quittés le coeur meurtri, remplis de peur... nous avons tant prié, tant supplié que tu ne nous sois pas enlevée... Nous avons tellement pleuré et supplié l'Univers de te laisser à nous.
Tu ne demandais que le bonheur de vivre simplement auprès de nous... rien de plus.
Et nous ne demandions rien d'autre que cela aussi... continuer de te chérir dans nos bras.
Avec beaucoup de craintes, j'ai appelé le dimanche matin et là ô miracle, l'infirmière m'explique qu'elle te trouve nettement mieux, que tu as mangé un peu de toi-même, que tu bouges dans ta petite cage toute cosy, et que tu demandes beaucoup de câlins. J'étais tellement heureuse que je n'y croyais pas. Alors la jeune infirmière m'a envoyé par mms une petite vidéo où tu frottais ton petit visage à ses mains. Tu étais si bien traitée là-bas, jamais seule. Tu semblais effectivement très fatiguée, mais mieux que le samedi soir. Vite vite nous avons couru te voir. Mais là nous t'avons sentie vraiment fatiguée et à bout de forces. Tu ronronnais encore mais tu n'avais plus la force de maintenir ta jolie petite tête ni tes mains... Nos coeurs se sont mis à se déchirer... mais nous ne voulions pas croire que cette horreur était en train de nous atteindre encore. Alors nous avons continué de prier, d'espérer... J'ai pris de tes nouvelles tout le dimanche... "stable mais très faible"... Mon coeur était chiffonné de douleurs. Je savais en fait... mais je ne voulais pas y croire...
Et puis ce lundi matin, le 19 mars, le coup de fil de la clinique... "Romy ne va pas bien, elle est sur le côté, il faut venir vite"... J'ai hurlé ma douleur quand j'ai raccroché le téléphone. Christophe était d'astreinte, impossible d'être remplacé. C'est tata Marta qui m'a emmenée...
Des bouchons sur la route, un accident aussi, de la neige... je me disais que l'Univers ne voulait vraiment pas que je sois auprès de toi pour tes derniers instants... Je ne sais pas comment j'ai tenu... je me souvenais de notre petite Jade, la même situation et je priais pour arriver à temps de voir tes jolis yeux vivants et te dire en te tenant la main que je t'aimerai pour l'éternité...
Arrivées sur place, j'ai appris qu'en fait tu étais sous assistance respiratoire. Nous avons enfin pu te rejoindre et là j'ai appris que tu avais fait deux accidents. Le premier a pu être stabilisé mais le deuxième t'a plongée dans un comas irréversible et plus rien ne pouvait être fait. Tout est arrivé très vite. Jamais je n'aurais pu arriver à temps de voir tes jolis yeux pleins de vie encore une fois, une dernière fois... Te voir reliée à tous ces tubes qui te faisaient respirer artificiellement le temps que j'arrive m'a traumatisée à vie... Je ne savais pas que tu étais dans le comas, inconsciente. Ils auraient pu me le dire... j'ai été très très choquée. Longtemps, j'ai tenu tes petites mains dans les miennes, en t'embrassant de tout mon être... je t'ai parlé, tata aussi... Je ne pouvais pas m'arrêter de pleurer dans cette salle de chirurgie où tu gisais, réchauffée par cette table et sous assistance respiratoire, soigneusement recouverte d'une jolie couverture bleue... Tu n'étais plus là... non...
L'impensable arrivait à nouveau, juste deux mois après notre petit Domino... l'horreur totale !!!
J'ai demandé à voir le vétérinaire, pour demander une dernière fois s'il y avait quelque chose à faire... Je ne supportais pas de voir tous ces tuyaux autour de toi si cela était inutile.
Nous avons attendu longtemps le Dr Aletti. C'est finalement le Dr Debeaupuits qui est venu, d'une façon si douce et prévenante, nous expliquer ce qu'il s'était passé... Je lui ai demandé d'enlever ces tuyaux, te libérer, te laisser partir... et tu es partie entourée de notre amour le plus fort.
Tata et moi avons pleuré très longtemps auprès de toi. Puis le Dr est revenu nous chercher pour nous emmener dans son bureau, nous consoler et demander ce que nous voulions faire...
J'ai eu ce sentiment affreux de te laisser endormie, vivante, sur cette table chaude...
Aujourd'hui encore, je ne réalise pas que tu n'es plus là... je n'y arrive pas.
C'est un déni affreux pour moi et je sais que demain je ferai face à la réalité... j'ai peur.
Ce soir, ma chérie, le niveau de ma souffrance était tel que je n'ai pu le supporter.
D'un coup, d'un seul sans réfléchir, emportée par une douleur horrible, j'ai pris les clés de ma voiture et je suis partie en chaussons et pyjama. Christophe a bien essayé de me bloquer, mais j'ai réussi à fermer la porte de la voiture avant. Je suis partie vers HyperU... il n'était pas encore 20 h et la rue était déserte. Mes larmes ruisselaient sur mes joues, je ne voyais rien... rien que ma peine, ma souffrance. J'ai vu ce rond-point juste devant moi et sans réfléchir j'ai commencé à accélérer sans m'arrêter, droit devant, presque soulagée... Puis une voiture a surgi dans le rond-point, d'on ne sais où et j'ai pilé comme une folle pour ne pas lui foncer dedans... juste au moment où j'aurais en principe du foncer droit sur le rond-point et te rejoindre, je pense...
Pourquoi cette voiture est passée là à ce moment-là précis ? J'ai été fortement en colère...
Elle m'a empêchée de ne plus souffrir
Puis j'ai erré, choquée... pour finir sur le parking d'HyperU.
J'ai coupé le contact, les phares, tout et je me suis effondrée en hurlant et pleurant sur le volant.
J'ai fermé les portes et j'ai pleuré, pleuré, hurlé, toussé... C'aurait été si facile de te rejoindre, de vous rejoindre tous les 7... pourquoi cette voiture sortie de nulle part m'en a-t-elle empêchée ???
Cela doit être le destin.
Et puis Christophe m'a trouvée... il pleurait pour que je lui ouvre ma porte. Je refusais, incapable de faire face à cette horrible douleur dans ma poitrine et dans mon corps endolori... Je voulais être seule et pouvoir hurler sans faire peur à personne. Le parking s'était vidé... Puis Marta est arrivée aussi. Ils m'ont suppliée de rentrer... J'en étais incapable. Je ne sais pas du tout expliqué ce qui m'a pris... mais la douleur était trop forte... Je pleurais à l'intérieur et ils pleuraient à l'extérieur. Je ne peux plus. C'est trop de souffrances de vous perdre les uns après les autres... cancer après cancer, maladie après maladie... souffrances après souffrances. Nous faisons pourtant tellement tout pour vous... mais rien n'y fait, on vous enlève à nous sans le moindre remords, sans tenir compte de notre amour si fort...
Et les mimis ont besoin de moi. J'en ai d'un coup repris conscience... alors je suis rentrée.
Christophe et Marta m'ont pris dans leurs bras, m'ont calmée, consolée...
Malgré moi, je comprends un peu mieux les gens qui suppriment leur vie.
On ne réfléchit à rien, cela se produit c'est tout. Il n'y a rien de réfléchi... cela se produit.
Ce n'était pas ma destinée ce soir. Cette voiture m'a été envoyée pour m'en empêcher.
Je regrette d'avoir eu cette attitude, même sans y réfléchir... mais c'était si tentant.
Ma douleur était telle que je ne pouvais plus la supporter. Mon coeur explosait.
Oh ma chère petite Romynette d'Amour, ma princesse chérie... maintenant nous allons devoir nous habituer à vivre sans toi... Tes 4 frères et soeurs sont orphelins de toi. Toi le pilier des AVRIL.
Tu nous manques, tu leur manques... Vivi te cherche, Iris et Praline ne me quittent plus depuis que je suis en arrêt... Quant à Christophe, Marta et moi... nous pleurons sans arrêt, incapables de faire face à cette si douloureuse réalité. Je fais des cauchemars la nuit, je me réveille en criant ton nom...
Comment allons nous faire pour fêter vos 8 ans sans toi ma princesse ???
Tu me manques à un point, tu ne peux imaginer.
Je t'avais choisie, lorsque tu avais 2 semaines... Toute une histoire liée à Lily, Roméo et Lilys autour de Catherine et moi, Patrick et Christophe... Tout est cassé, tu es partie rejoindre tous nos petits anges.
Ma chérie, une lumière s'est encore éteinte à la maison... une nouvelle étoile brille chaque soir dans le Ciel... C'est tellement triste, triste à en mourir... Combien de fois allons nous encore souffrir ?
Je demande juste un peu de temps pour pouvoir me remettre un peu du départ de Domino et du tien sinon je vais devenir folle de douleur... je le sais... C'est inhumain ce qui arrive.
Vous êtes désormais 7 petits Anges au Ciel à veiller sur nous.
Je m'accroche à ce rêve où je te voyais si heureuse, si svelte et en pleine forme. Je t'imagine comme çà, enfin heureuse et sans douleurs, en pleine forme... courant comme jamais, jouant avec Titi, Choupynou, Jade, Lolo, petite Mel que tu adorais et petit Domino... Je m'accroche à çà pour ne pas sombrer... Et j'écris, j'écris, j'écris pour ne pas sombrer non plus. J'en ai été totalement incapable avant. J'ai passé mes journées d'arrêt alitée à dormir. Un sommeil perturbé et irrégulier jonché de cauchemars et de réveils si difficiles... Je reprends samedi. Heureusement que Sarah sera là. Elle a très mal, Sarah car elle t'adorait... alors elle me comprend...
Ma puce, il me faut arrêter d'écrire.... encore et encore....
Je n'y arrivais pas avant, j'ai l'impression de me répéter inlassablement...
Douleurs, incapacité à croire à la réalité, destin cruel... encore et encore...
Et maintenant je ne peux plus m'arrêter... ma chérie d'Amour.
Ta cabane est vide, ta cabane où tu adorais manger... tes petits bonbons pour tes douleurs, que tu adorais tellement sont là... Je remplis ton gobelet de médicaments sans m'en rendre compte puis je pleure en le vidant... Marta et Christophe aussi... incapables de faire face à la réalité.
Pour demain, j'ai préparé une belle bougie, un petit ange, je prépare ton hommage pour laisser sur le cahier de condoléances. Nous avons commandé des fleurs... 8 roses blanches pour tes 8 ans...
Je n'en reviens pas de ce que nous sommes en train de faire.
Non pas toi, pas toi ma Romy, ma forte si forte Romy... mais si... cruel destin.
Ce cancer foudroyant t'a emportée sans qu'on puisse rien faire...
Maudit crabe qui est en train de nous enlever les mimis les uns après les autres...
Ma chérie... veille sur nous avec Titi, Choupy, Jade, Lolo, Memel et Domino...
Sois heureuse comme dans mon rêve, profite de ton éternité et de ta jeunesse éternelle.
Je m'accroche à çà comme à une bouée de secours.
Veillez sur les mimis et laissez-nous les encore longtemps...

Nous t'aimons petite puce adorable de douceur et d'amour, de gentillesse et si avenante.
Tata Marta, maîmaître et moi ta maman nous ne t'oublierons jamais ô grand jamais.
Tu auras la même urne / cadre que petite Mel et tu seras à côté d'elle car tu l'aimais beaucoup.
Petite princesse d'Amour sois heureuse à tout jamais et envoie-moi des signes je t'en supplie.

Je t'aime à tout jamais de mon amour le plus pur et le plus beau.





Soyez heureux tous les 7 ensemble mes petits Anges Chéris.
Jamais nous ne pourrons vous oublier un seul instant de chaque jour de notre vie.
Donnez-moi la force de ne pas penser qu'il reste encore tant de mimis auprès de nous et encore tant de souffrances à endurer lorsqu'ils vous rejoindront.
On me dit de ne pas y penser... mais comment faire autrement ?




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Que le Clan des Etoiles illumine le chemin de Romy à jamais ⭐️ Soyez assurée qu’elle y est bien, loin de toute souffrance. J’espère que, depuis, elle est
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Que ta vie éternelle soit à présent la plus douce possible. Je t'envoie mille baisers de plume.🌹🌹💗💗
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